– Ну ты и извращенец!
– Витя, ты далеко не дурак!
– Я и вблизи не идиот!
– Изя, когда ты заболел, я кормила тебя супом.
– Нет, это было до болезни!
– Давай выпьем 2—3 рюмки вина.
– 2—3 пишется без тире!
– Надоело сидеть без дела.
– Тогда ложись!
Что такое дешёвые пельмени?
Это пельмени с начинкой из теста.
Что такое плохая наследственность?
Это когда тебя вычёркивают из завещания.
– Доктор, что такое утечка мозгов?
– В Вашем случае – это насморк.
– Официант!!! Я это есть не буду!
Где ваш повар?! – Он это тоже есть не будет!
– Что ты меня всё время отчитываешь?!
– Как хочешь. Могу отпевать!
– Девушка! Можно с Вами познакомиться?
– Откуда я знаю, можно ли Вам с кем-то знакомиться?!
– Сеня, Вы 100 долларов не разменяете?
– Спасибо за комплемент!
– Почему ты за собой не следишь?!
– А я себя ни в чём не подозреваю.
– Софа, почему у меня плохое настроение?
– Это кто посмел вместо меня его испортить?!
– Алло! Это я в морг попал?
– Пока только дозвонились…
– Ребе! Женщинам можно верить?
– Конечно, пусть верят.
– Фима, воры ищут у Вас деньги, что делать?
– Буду искать с ними. Вдруг найдут!
– Мне таки надо что-то менять в жизни.
– Так что? Сядешь на телевизор и будешь смотреть на диван??!
– Вы бы плавали часто, чтобы сохранить фигуру?
– Нет, киты плавают, а где у них фигура?!
– Как у Вас пахнет кофе!
– Заходите, нюхайте на здоровье!
– Изя, ты уже пристроился?
– Нет, пока ещё работаю.
Что такое общественное мнение?
Это мнение тех, кого не спрашивают.
На уроке: – Сколько будет дважды два?
– А мы продаём или покупаем?
На Привозе: – Почём Ваши яйца?
– Это не мои. Это куриные яйца.
Что такое экономическая реформа?
Это когда гардероб меняется с пиджака на жилетку.
– Сара! Твой муж тебе по дому не помогает?
– Когда он не помогает, от него больше пользы!
– Оля, у меня с памятью всё хуже и хуже.
– Давайте в долг, тренируйте память!
– У Вас был секс с женщиной за 50?
– Был, но вначале она хотела 200.
– Петя, ты живёшь по совести или по закону?
– По ситуации!
– Ваша дочь согласна стать моей женой.
– Сам виноват!
– Ребе, в субботу можно прыгать с парашютом?
– Прыгать можно, раскрывать парашют нельзя!
– Оля, что такое писк моды?
– Этот звук издаёт мой муж, когда видит ценник.
Как узнать стороны света по деревьям?
Просто: ёлка – север, пальма – юг.
– Виктор, как живёшь?
– Как на корабле: тошнит, а плыть приходится.