Ты привыкла к боли. И в этом – главная трагедия. Ты не веришь, что бывает по-другому. Или веришь, но думаешь, что не заслуживаешь. Что слишком старая, слишком наивная, слишком сложная. Что нормальных мужчин нет. Что ты должна быть благодарна хотя бы за то, что он рядом. Но благодарность за присутствие без любви – это отказ от себя.
Отношения, в которых ты теряешь себя, – это не отношения. Это тюрьма. И в этой тюрьме нет решёток – есть только твой страх. Страх быть одной. Страх признать, что ты ошиблась. Страх начать сначала. Но в этой главе ты должна задать себе один главный вопрос: «Если я останусь здесь, какой я стану через год? Через пять лет? Через десять?» Ответ на него скажет тебе больше, чем все оправдания, которые ты себе повторяла.
Ты заслуживаешь любви, в которой тебе не нужно бояться. В которой ты не становишься меньше. В которой тебя не нужно спасать. И ты не должна быть чьим-то проектом. Чьей-то привычкой. Чьим-то заполнением пустоты. Ты не инструмент, не лекарство, не костыль. Ты – человек. Женщина. Личность. Ценность.
И да, путь к этому пониманию будет нелёгким. Тебе придётся отпустить мечту, которая держала тебя живой. Признать, что ты ошибалась. Пережить пустоту. Столкнуться с собой. Но на другом конце этого пути ты снова найдёшь себя. Ту, которая не просит любви, а выбирает её. Которая не терпит, а осознанно создаёт. Которая не цепляется, а идёт вперёд. И рядом с ней будет тот, кто сможет быть не по нужде, а по любви. Не из страха быть один, а из желания быть с тобой – именно с тобой. Но чтобы он пришёл – ты сначала должна вернуться к себе.
ГЛАВА 2 – Подсознательные сценарии: как детские травмы ведут нас в объятия тех, кто не способен любить
Иногда кажется, что мы сами себе враги. Мы в который раз выбираем не того человека. Мы снова оказываемся в отношениях, где нас не слышат, не уважают, не видят. Мы уходим – и возвращаемся. Закрываем дверь – и снова открываем. А потом сидим перед зеркалом, смотрим на себя потухшими глазами и задаём один и тот же вопрос: «Почему?» Почему, зная, что он не любит, мы не можем уйти? Почему, пережив предательство, всё ещё ищем в его лице прощение? Почему, уже поняв, что он не изменится, всё равно надеемся, всё равно страдаем, всё равно цепляемся?
Ответ не на поверхности. Он лежит глубже, чем логика, здравый смысл или советы подруг. Он живёт в нашей памяти, в нашем теле, в наших ранних детских воспоминаниях. В том, как мы чувствовали себя рядом с родителями. В том, как нас учили любить – или не любили вовсе. В том, как мы усваивали: любовь – это боль, любовь – это молчание, любовь – это старания, за которые не всегда хвалят. Мы выбираем то, что нам знакомо. Даже если это разрушает нас.