Но этого не происходило. В глубине души я только острее понимала, что где-то сделала ошибку. Что иду не туда. У меня было ощущение, что я живу не своей жизнью, что моя жизнь проходит мимо. Я не знала, как все изменить.
Через психологию я научилась принципам бесконфликтного общения и стала их применять. У меня получилось, начальство перестало меня донимать придирками. Я научилась уходить от конфликтов тем, что стала просто соглашаться со своим начальником, не спорить с ним, не говорить лишнего, только по делу.
Этот вопрос «неумение общаться без конфликта» и подтолкнул меня к тому, чтобы искать выход из своего изрядно затянувшегося дня сурка. Но меня не покидало ощущение, что каждый день я все еще тяну себя за невидимые ниточки марионетки. Все бы ничего, но состояние мое было такое, что я погрузилась в депрессию. Я отчаялась. Неужели это и вся моя жизнь? Именно тогда, я по-настоящему поняла, что мне нужно что-то менять, что мне нужно заниматься какими-то своими вопросами внутри себя.
Причем тут отношения, спросите вы.
Мне было плохо. И у меня была еще одна не очень приятная черта к тому моменту, которую я изживала в себе много лет, и благодаря чему потом мои отношения стали лучше – я винила в своем внутреннем кризисе и вообще во всем своем жизненном кризисе своего мужа. Я переносила на него ответственность за все – за свое счастье, за реализацию, которая не приносит радости, за творчество, которое не состоялось. Я думала, что если я несчастна – это потому, что у нас с ним что – то не получается. И потому что это он не старается все исправить.
Вопросами «Как быть счастливой самой по себе?», «Как я могу сделать свою жизнь лучше?» и «Что значит строить отношения?» – я тогда не задавалась.
Я строила свои отношения как получалось – по наитию. И это наитие привело меня в тупик во всех важных сферах моей жизни – в любимом деле, в отношениях, творчестве, личном счастье. Привело к пониманию, что так больше нельзя, что я так больше не могу. Что или я заболею или что-то еще более серьезное со мной случится, если все останется как есть.
И вроде бы все внешне было хорошо. Работа хорошая, есть должность в 25 лет, которую я получила еще до окончания института, есть супруг любимый, мы жили отдельно, я путешествовала, училась, исполняла мечты, но внутри было плохо… Тогда я ясно увидела, что не знаю, как мне это «плохо» исправить.