Настоящая проблема в том, что иллюзия делает любовь не целью, а инструментом. Инструментом избавления от боли. Мы перестаём смотреть на любовь как на процесс, на путь, на встречу двух зрелых людей. Мы видим в ней спасение. И начинаем искать не партнёра, а избавление. Не близость, а облегчение. Не встречу душ, а опору для выживания. Это делает отношения хрупкими, нездоровыми, несправедливыми. Потому что человек становится не личностью, а средством. Мы возлагаем на него надежды, которые он не может оправдать. Мы требуем от него невозможного: быть источником нашего счастья.
Многие женщины живут с внутренним ощущением пустоты. Это не пустота от отсутствия партнёра. Это неуверенность в себе, заниженная самооценка, внутренний критик, незажившие травмы. Но они не осознают, что боль внутри – это их боль, их путь, их ответственность. Вместо этого они начинают верить, что другой человек способен эту пустоту закрыть. И когда появляется кто-то, кто даёт внимание, тепло, принятие – кажется, что это и есть решение. Появляется эйфория, облегчение, ощущение: «Вот оно. Теперь всё будет хорошо». Но проходит время – и боль возвращается. В новом формате. Через ревность. Через тревогу. Через обиду. Через страх потерять. Потому что человек не может быть лекарством. Он не может дать то, чего нет внутри. Он может быть рядом. Может поддержать. Но он не может заполнить пустоту, которую человек отказывается заполнять сам.
Любовь, в которую мы входим с пустотой, превращается в зависимость. Мы становимся требовательными, обидчивыми, ранимыми. Каждое слово, каждый взгляд, каждая пауза – воспринимается как угроза. Мы не чувствуем себя в безопасности, потому что безопасность – это не внешнее, это внутреннее. И если её нет внутри, то никакой партнёр не сможет обеспечить её. Мы начинаем жить с ожиданием: пусть он докажет, пусть успокоит, пусть покажет. Но сколько бы другой человек ни давал, нам будет мало. Потому что отсутствие любви к себе невозможно компенсировать любовью другого. Это как пытаться утолить жажду, стоя под дождём. Вода есть, но внутри по-прежнему сухо.
Иллюзия о том, что любовь всё решит, особенно опасна потому, что она делает человека пассивным. Он перестаёт работать над собой. Перестаёт развиваться. Всё внимание направлено на поиск «того самого» или на удержание уже найденного. Мы забываем о себе, о своих мечтах, о внутреннем росте. Всё ради любви. Ради того, чтобы «не потерять». И даже когда отношения становятся тяжёлыми, токсичными, разрушительными, мы держимся. Потому что внутри живёт страх: если он уйдёт, всё рухнет. Мы вложили в любовь всё. Сделали её смыслом. И когда она начинает болеть – вместе с ней болеет всё.