– Кометы, – пробормотал Вили. — Кометы!..
– Разные уровни восприятия, – поправил его Лайт. – Чем более человек развит, тем более он восприимчив. И тем менее он зависим от Центра, вокруг которого вращаются все остальные. Комета могла бы перестать быть кометой, если бы сумела разорвать цепи притяжения и вырваться за пределы Системы…
– Системы?!
– Эй ты, Оргазм Роттердамский! – заорали откуда-то сверху. – Кончай базарить. Спать не даешь. Щас в милицию позвоню!
Вили встал и вышел со двора на улицу. «Стабильное, – думал он, – Ровное и Стабильное…»
Что дальше?..
– И сколько же раз вы получали по голове этой штуковиной?
– Сколько? Откуда я знаю, сколько? Много раз получал.
– Наверное, все по пьяни?
– Нет, отчего же, – (самодовольно), – и в трезвом виде не раз перепадало. А откуда вы такой любопытный, случаем, не из милиции?
– Нет! – (испуганно). – Боже меня упаси!
– Это хорошо. Тогда мы с вами можем найти общий язык.
– Один на двоих? Хорошо бы.
– Точно говорю, найдем!
– А в детстве вы не страдали рахитом?
– Ох, чем я только не страдал в детстве!.. А вот рахитом нет. Кажется, не было такого. Бог миловал.
– Ладно. Это, вообще-то, ерунда. Я вас совсем не о том хотел спросить.
– О чем же? Спрашивайте.
– Ответьте мне: вам никогда не приходилось видеть животное?
– Да каждый божий день вижу! С утра вроде бы смотришь – люди. А к вечеру приглядишься как следует и понимаешь: не-е, животные! И говорить по-человечьи не могут, мычанье одно, и на ногах еле держатся…
– Я вас серьезно спрашиваю, – (не скрывая раздражения), – вы настоящее животное видели?
– Ну, видел, – (обиженно). – И пошутить уж нельзя.
– Прекрасно! И чем же, по-вашему, животное отличается от человека?
– Чем-чем… да ничем! Единственная разница, что у человека две ноги и нет перьев.
– А еще?
– А что еще? Водки животное не пьет, табаку не курит…
– Так, так, – (поощрительно), – дальше, пожалуйста. Ведь можете же, когда захотите.
– Да отвяжитесь вы от меня! Что вы ко мне пристали? «Спой да спой»!
– Скажите, а может животное пойти в кино или насладиться чтением книги?
– В кино, пожалуй, и может, если билетерша у входа заснула. А вот книгой вряд ли.
– Нет, это невыносимо! Вы что, терпение моё испытываете, что ли?!
– Ничего я не испытываю. Тоже мне, нашел испытателя. Сами лезете ко мне с каким-то животным, а потом меня же и обвиняете непонятно в чем. Я ведь так и обидеться могу.