Добавим сюда ещё один слой – шум. Не внешний, а внутренний. Это фоновое напряжение, которое живёт в нас постоянно. Ожидания, обиды, недосказанности, усталость, раздражение. Все эти эмоции создают как бы эмоциональный шум в фоне, который мешает нам действительно быть в контакте. Представьте себе радио с двумя голосами одновременно: один – ваш собеседник, другой – ваш внутренний критик, родитель, страх или обида. Что вы услышите? Вы услышите смесь. И часто именно она становится причиной конфликта. Мы не слышим то, что говорят нам, потому что слышим то, что боимся услышать.
Тишина в словах – это следствие страха. Боимся не быть понятыми, боимся осуждения, боимся сказать не то. И поэтому часто облекаем чувства в агрессию, в юмор, в молчание. Мы говорим, но не говорим. Мы кричим, но не выражаем себя. Мы молчим, но внутри звучим очень громко. Эмоциональная тишина – это когда потребность осталась невыраженной, а боль не названа. Она копится. И потом вырывается в виде упрёков, обвинений, сарказма. Или превращается в отстранённость, равнодушие, холод. Вот почему важно не только говорить, но и распознавать: где в наших словах правда, а где защита? Где диалог, а где борьба?
Есть и другой важный аспект – социальное воспитание. Нас не учат слышать. В школе учат читать, считать, говорить, но не слышать. Нас не учат выдерживать эмоции другого. Не учат, как быть рядом, когда больно. Не учат слушать не чтобы ответить, а чтобы понять. И в итоге мы вырастаем в общество, где эмоции воспринимаются как слабость, а выражение чувств – как угроза. И мы не умеем быть рядом по-настоящему. Мы не знаем, как держать чью-то боль. Как принять чью-то растерянность. Как просто слушать, не решая, не споря, не защищаясь. И потому теряем друг друга – тихо, постепенно, в обычных разговорах, где никто не услышал самого важного.
Что же мешает быть услышанным? Внутренние установки – «меня всё равно не поймут», «меня не ценят», «если я скажу – меня осудят». Эти убеждения становятся фильтрами, через которые проходит любое общение. Даже если другой открыт, мы воспринимаем его иначе. Мы заранее готовимся к защите. Мы не идём в диалог, а идём на бой. И тогда никакие слова не пробиваются сквозь эту броню. Мы как будто слышим не собеседника, а свою тревогу. Не партнёра, а голос из прошлого. Это и есть психологический шум, который делает коммуникацию невозможной.