Когда ты ребёнок, ты не обладаешь инструментами критического мышления. Ты не анализируешь мотивы поведения родителей, не оцениваешь социальные сценарии. Ты просто впитываешь. Мир взрослых становится твоим зеркалом, а то, как они реагируют на твои чувства, потребности и желания, закладывает в тебя схемы поведения. Если за плач тебя стыдят, ты учишься не плакать. Если за злость наказывают, ты перестаёшь злиться. Если за «я не хочу» на тебя смотрят с разочарованием, ты учишься хотеть то, что от тебя ожидают. Ты адаптируешься. И часто – за счёт части себя.
В некоторых семьях быть «хорошим» – это вопрос выживания. Это может быть прямой зависимостью от настроения родителя: «если я буду удобным, мама не будет злиться», или тонкой манипуляцией через любовь: «мы тебя любим, когда ты не доставляешь хлопот». Ребёнок в таких условиях учится быть нужным, предугадывать, угождать. И вот этот навык – быть нужным – становится ядром самоощущения. Ты ощущаешь себя ценным только тогда, когда ты полезен. Только тогда, когда ты нужен. Это – не любовь. Это сделка, и она разрушительна.
Переходя во взрослую жизнь с этим опытом, человек начинает жить в режиме внутреннего долга. Ему кажется, что он должен заботиться, поддерживать, спасать, быть рядом, быть тихим, быть терпеливым – быть удобным. Он не задумывается о себе, потому что «о себе» – это где-то далеко, это потом. Сначала – другие. Родители, партнёр, дети, друзья, коллеги, общество. А когда он всё отдал, то на себя уже не остаётся – ни времени, ни сил, ни любви. А потом приходит усталость, апатия, раздражение. И снова – вина. Как ты смеешь злиться, если все от тебя что-то ждут? Как ты смеешь быть недовольным, если у тебя «всё хорошо»? Как ты смеешь хотеть чего-то для себя?
Социум играет в эту игру с удовольствием. С раннего детства нам транслируется, что хорош тот, кто полезен. Кто не капризничает, кто не требует, кто жертвует собой ради других. Нам показывают героев, которые спасают всех, забывая о себе. Нас учат, что любовь – это всегда про отдачу. Что если ты действительно любишь – ты не думаешь о себе. Что если ты заботливый человек – ты всегда будешь в последнюю очередь. Мы живём в культуре, где жертвенность романтизирована, а самоуважение путают с гордыней.
И это ложь. Жертвенность, которая идёт из страха, вины или потребности заслужить любовь – разрушает. Она не укрепляет связи, она создаёт зависимость. Человек, который постоянно подавляет себя ради других, теряет контакт с собой. А потеряв себя – он теряет и способность к настоящей близости. Потому что близость возможна только от целостного человека, а не от того, кто себя давно забыл.