Первым прибыл дональд Стивенсон – американский наблюдатель. Вышел он из лимузина, как президент: в солнцезащитных очках, с наушником в ухе, кофе в руке и видом полного равнодушия. Он поздоровался с охраной, потом с зеркалом, потом с микрофоном – и только потом понял, что чемодан остался в аэропорту.
– Пожалуйста, найдите мой чемодан, – сказал он через переводчика.
– А кто у вас переводчик? – спросили на ресепшене.
– Вот! – он указал на мужчину позади себя.
– Это водитель, – пояснили ему.
– Тогда у нас проблема. Я не говорю по-французски, по-русски или по-украински. Зато говорю по-флоридски.
В это время на месте регистрации возник другой казус. Польский представитель Янек Ковальский прибыл… но без паспорта. Вместо него он по привычке сунул в портфель газету с кроссвордом и листок с надписью «Приглашение на шашлыки от дяди Богдана».
– Простите, но где ваше удостоверение личности? – спросил администратор.
– Вот, – Янек торжественно вытащил фотокарточку своего кота в костюме Наполеона.
– Это же кот!
– Но он член семьи!
На третий вход в конференц-зал зашла пенсионерка Тамара Ивановна, запыхавшаяся, с тремя сумками и понятным возмущением на лице.
– Вы кто? – осторожно поинтересовалась охрана.
– Я тут по делу. Я соседка племянника зятя двоюродного брата переводчика украинской делегации. А ещё я лучше всех знаю, как варить борщ. А значит – имею моральное право участвовать в переговорах.
– У вас есть документы?
– Конечно! – она достала из сумки ветхое удостоверение учителя труда 1984 года и блокнот с рецептами.
Её пустили. Не потому что она права. А потому что у неё была банка варенья. А спорить с женщиной с вареньем – плохая идея.
В конференц-зале к этому моменту царила атмосфера лёгкой паники. Геннадий Петрович пытался понять, где его замы.
– Где Игорь Вениаминович?
– Он ушёл в туалет и не вернулся, – ответил Олег Аркадьевич.
– Он что, в туалете потерялся?
– Нет, его задержали на швейцарской таможне. Говорят, у него в портфеле обнаружили книгу "Как проиграть и сделать вид, что выиграл".
Тем временем Степан Васильевич спорил с технической службой конференции:
– Я вас спрашиваю, почему в помещении висит кондиционер, а не вышиванка? Это же культурный центр, а не холодильник!
– Мы просто хотели, чтобы температура была комфортной…
– Комфортной? Комфорт – это когда бабушка гладит рубашку, а не когда ты дышишь, как в морозилке IKEA!