Зал ожидания
Первую осознанную паническую атаку я испытала в девятнадцать лет, когда впервые оказалась в аэропорту «Внуково», отправляясь в семейное путешествие. До этого мы ездили на дальние расстояния только поездами и на вокзалах я справлялась с накатывающей тревогой, но аэропорт стал для меня новым испытанием. Как только мы прошли входной контроль и оказались внутри я почувствовала, что не могу в полной мере мониторить свое психоэмоциональное состояние и тело. Я непроизвольно опускала голову в пол и ощущала, как по телу пробегали маленькие разряды тока, а стоило поднять ее и посмотреть по сторонам, как меня сжимало в тиски, и я не могла проглотить слюну.
Папа сразу заметил, что со мной что-то не то и поскольку он был единственным человеком в семье, всерьез относящимся ко всем моим странностям, тут же повел меня к фуд-корту, где можно было спрятаться внутри маленького пространства.
– Доня, крепись! Сейчас будет посадка и мы отсюда уйдем. Постарайся дышать глубже и отвлекаться на какие-то вывески или прохожих. Давай посидим тут, пока тебе не станет лучше.
– Да, пап, спасибо большое. Давай посидим в кафе. Голова немного кружится.
– Я с тобой. Пока я жив, ничего не бойся.
Самопрограммирование очень мощная техника. Папа закладывал эти слова буквально на подкорку и в трудные моменты я повторяла их, как мантру. Уже тогда я знала, что у меня агорофобия. Тревожное патологическое расстройство, представляющее собой боязнь нахождения на открытых пространствах, больших площадях и широких улицах, в местах очень большого скопления людей и в полупустых помещениях с высокими потолками.
Проходя по коридорам терминала и наблюдая эти внушительные металлические конструкции над головой, я испытывала ощущение нереальности всего происходящего. Как будто я в том сне и сейчас обязательно упаду, не найдя в себе силы подняться. Я осознавала, что мой страх иррационален и все мои переживания беспочвенны, потому что настоящей опасности нет, но ничего не могла сделать. Чем больше ты пытаешься себя контролировать, тем сильнее ты закручиваешь спираль тревоги. Человек беспомощен в состоянии парализующего страха. Он как маленький слепой котенок, который не понимает куда он двигается, пока все остальные энергично снуют туда-сюда по своим делам.
Я помню, как предательски накатывали слезы и как было жаль себя от осознания, что все эти люди радуются моменту и испытывают удовольствие от самого факта нахождения внутри аэропорта, а я выживаю. Мне страшно, плохо, физически больно и совсем не осталось сил на внутреннюю борьбу. Тогда я сражалась с собой шесть часов. Шесть долгих часов к которым я не была готова, не зная, что меня ждет.