У моего папы не случилось сердечного приступа от разговора о моих чувствах, и от письма, которое я ему написала на следующий день. В этом письме я поверхностно рассказала ему о домогательствах. (Об этом мне было крайне сложно говорить из-за стыда). Я ожидала от него сильных эмоций, слёз сожаления, о том, что мне пришлось такое пережить. Но я не увидела этого. В письме я говорила о том, что ненавижу своё отражение в зеркале. Не чувствую себя красивой. Папа, как мог и как умел утешал меня.
Считаю важным сказать, что от нанесённого моей душе вреда я считала себя достойной позора неудачницей, грешницей, ленивой и плохой. Ещё хуже было то, что мне приходилось постоянно притворяться и не быть собой. С одной стороны – чернота в моей душе, а с другой стороны – церковь и Бог. Две силы разрывали меня на части. Но несмотря на всё, иногда мне удавалось быть счастливой. Я сейчас говорю о возрасте до 22 лет. Мне удавалось заглушить или игнорировать прошлое. Периодически удавалось держать тело в форме. Я преображала свою комнату, создавая в ней уют. Папа купил мне музыкальный центр с дисками и кассетами. Музыка играла большую роль в моей жизни. Я любила слушать и популярную музыку, и духовную, и классическую. Я помню, как читала биографию Бетховена и плакала, получая пищу для ума и сердца. Также я читала Библию и философию. Временами я была счастлива. В то время мне хотелось встретить парня, дружить с ним, испытывать чувство влюблённости. Симпатии были, но любви не было. Когда я перестала искать этого, пребывая в хорошем внутреннем состоянии, я встретила человека, который окружил меня заботой и любовью. Я была счастлива. Мы поженились. И именно в браке я начала рассыпаться на части, потому что полученные в детстве травмы – насилие, унижение и невозможность защищаться родили во мне постоянное чувство вины и стыда, и в свою очередь стали проявляться в нашей супружеской жизни. Наши близкие отношения были триггером вызывающем у меня чувство вины и стыда. (Как следствие, я всячески стала избегать близости что сделало наши отношения более холодными. С годами пропасть между нами росла и в итоге привела к тяжелейшему кризису). Я начала заедать душевную боль довольно быстро после свадьбы. Обязательно скажу что мой муж всегда был деликатным и никогда не унижал меня.