– Слушаю.
– Я не знаю, что делать.
– Опять?.. – устало произнёс Саня.
– Почта лопается от писем злых родителей, требующих отменить в школах сэкшуал эдюкейшн. Уже много раз объясняла: в США такое есть, а значит, должно быть и у нас. Это же гениальная стратегия: смотреть на тех, кто живёт лучше, и повторять за ними.
– Что говорят родители?
– По их словам, сэкшуал эдюкейшн развращает детей, а ещё сподвигает их заниматься сексом в четырнадцать лет. По их словам, в стране полно беременных девочек-подростков.
– А вы что?
– Я отвечаю: это невозможно! В США сексэдюк тоже есть, однако США – первая экономика мира. Смогли бы они стать такими, если бы их дети были развращены и рожали в пятнадцать лет?
– Звучит разумно.
– Вот-вот. И как это стьюпит быдло не понимает, что сексэдюк необходим. Чтобы не было СПИДа, сифилиса, гонореи и другой гадости, дети должны узнавать о защите как можно раньше!
– Я помню. От меня что нужно?
– Ну… не знаю. Вы же Президент, придумайте выход.
– Та-ак… Что если разрешить недовольным родителям не отдавать своих детей на сексэдюк? Дать им свободу.
– Тогда на уроках не останется ни одного школьника, и страна вымрет от СПИДа!
– Тоже верно. А если нанять блогеров, чтоб зазывали?
– Уже наняли.
– Ну вы даёте… А если как-то вознаграждать родителей? Вы не возмущаетесь, а государство вам – денюжку.
– Денюжку… Звучит убедительно. Отличная идея. Но где их взять?
– Дадим вам, дадим. Не беспокойтесь.
– Правда? Тхэнк ю!
Капельман бросила трубку.
Саня был доволен. Классно придумал. Что-что, а денюжки граждане любят.
Где-то громыхнул выстрел. Оошники, подумал Саня. Опять кого-то усмиряют.
Получив должность Президента, Саня первым же указом ликвидировал Федеральную Службу Охраны. В стане с демократией порядочному лидеру бояться некого, особенно своего народа. Он был безумно горд, однако через три недели какой-то сумасшедший дед, однозначно приверженец диктатуры, напал на Президента с ножом, когда тот садился в свой “Мерседес”. Удача, что водитель – мастер спорта по тхэквондо. Пришлось вновь организовать охрану. Так её и назвали: Охранительный Отряд. Теперь оошники от зари до зари стерегут Президента. Сане это не нравилось, но приходилось терпеть. Терпеть, пока не подохнет последний зомбированный старорежимник. Кто ещё-то может желать Закидному смерти?