С ФСБ он такой ошибки не совершил. Вместо этого посадил всех старых сотрудников – посадил за преступления против человечности – и нанял других. Нанял тех людей, которые самозабвенно сопротивлялись Диктатору, сидючи за рубежом: выходили на митинги и пикеты, писали гневные посты, призывали весь мир воевать против России и тому подобное. Правда, работали они из рук вон плохо, но зато ФСБ стала благонравной, никого не гнобит и не ущемляет.
В 10:30 зазвонил зелёный телефон. Саня залпом допил французский херес и снял трубку.
– Ну что?
– У аппарата – Миролюбов! – пророкотал голос.
Говорил Е. Миролюбов, Министр Демократизации. Сейчас он где-то под Витебском, громит белорусские войска. Два месяца назад мистер Байрон попросил Саню помочь Польше и атаковать кровавую Беларусь. Саня согласился без роптания и раздумий: за ним был огромный косяк. Когда штаты сбросили атомную бомбу на Северную Корею Россия, чтобы показать, что она заодно с цивилизованным миром, скинула ещё одну, но промахнулась, и попала в Южную Корею. Причину выяснили спустя десять минут: нанятые в Министерство Демократизации по квоте трансгендеры перепутали синус и косинус. Мистер Байрон был зол как никогда; Закидной боялся, как бы третья бомба не упала на Москву.
В НАТО Россию не включили, и мистер Байрон объяснил почему. НАТО – Североатлантический альянс. Россия – северная держава, да, но к Атлантике отношения не имеет. Может, ещё Монголию пригласить? Просто смешно. Зато Россию сделали полноценным, полноправным партнёром альянса.
– Товарищ генералиссимус, докладываю! Витебск – взят!
– Молодец, Миролюбов. Орден Мира тебе. Пленные есть?
– Очень мало. Беларусы за своего тирана держатся насмерть. Видать, зомбированы они похлеще наших старорежимников. Ну ничего, товарищ генералиссимус, мы научим их, как надо жить!
– Дерзайте.
– Есть!
Связь прервалась.
От радости Саня пустился в одиночный перепляс, похлопывая себя по ногам. Скоро у НАТО будет ещё один партнёр. Осталось притянуть Казахстан – и в пору идти освобождать Ближний Восток от мусульман.
В 12:53 зазвонил синий телефон. Саня вынул палец из носа, прилепил козюлю под стол и снял трубку.
– Слушаю.
– Добрый день, Александр, – ответили по-английски.
– А, здравствуйте, мистер Смит, – также по-английски отозвался Президент РФ.
Взваливши на себя тяжёлое ярмо предводителя, Закидной незамедлительно расстрелял старого министра иностранных дел – расстрелял за лизоблюдство перед Диктатором. Министерство иностранных дел переименовали в Министерство Дружеских Дел. Стал вопрос: кого назначить заведовать? На выручку пришёл мистер Байрон: порекомендовал опытнейшего дипломата из Государственного департамента США. Саня счёл идею прекрасной. Штаты славятся своей дипломатией, и человек из Госдепа будет России полезен. Мистер Смит оформил двойное гражданство и приступил к обязанностям.