Ты знаешь, отношения не нужны только для того, чтобы тебе в них было хорошо. Не хочешь отпускать, говоришь, что любишь, говоришь, что ценишь, что я твоя поддержка и опора, но где в этой картине мира мои чувства? Они словно не учитываются. Как переменная в уравнении, которую можно упразднить. Я люблю тебя, я стараюсь это доказать своими поступками, но ты обесцениваешь их снова и снова, втаптывая в грязь все мои чувства. Что ты сделал для меня? Да, ты приезжал ко мне, но только тогда, когда это было удобно тебе. Тебе хорошо, комфортно.
Да, ты дарил мне подарки, но словно потому что так надо. Ты даже не можешь запомнить до сих пор какие энергетики я пью, а какие нет. Забавно. Мне пришлось испытать много боли. Многое проглотить, заткнуться, переварить, пронести через себя. Но я не жалею, конечно, ни об одной секунде. Это опыт. Бесценный опыт. Мне просто следует принять свою долю ответственности, когда я в очередной раз вступила в обречённые отношения.
Да, может быть я виновата во многом. Я не говорю, что права в суждениях или выводах. Я просто говорю о том, что чувствую. Мои чувства не могут лгать, они рождаются в моём мозге. Все эти сложные органические соединения, названия которых я, если честно, не знаю. Но ведь это не столь важно, они же всё равно появились. Реакция прошла, а значит это правда. И я чувствую, что нам не по пути. Я не говорю, что в этом виноват ты. Пусть в этом буду виновата я. Пусть я буду хоть самой последней мразью на земле. Но факта это не изменит.
Я не хочу, чтобы со мной обращались так, как ты. Я достойна лучшего, я достойна большего. Я безумно люблю тебя, и мне от этого больно. Но себя… Мне надо научиться любить себя и ставить на первое место. Поэтому прости и прощай. Пожалуйста, если ты правда любил меня, а не то, как ты себя чувствовал, находясь в отношениях со мной, то больше не приходи ко мне. Никогда.
Привет, дорогой дневник! Да, давно не писала, прости. Всё страдала по отношениям. И знаешь что? Я выжила, я справилась. Это было очень тяжело.
С последнего послания приняла решение, что я изменю себя, точнее своё отношение к нему. Я не буду писать и чем-то делиться, просто потому что зачем? Он же всё равно прочитает и не ответит, и это лучший из возможных вариантов.
Я решила посмотреть, что же из этого выйдет, заметит ли он что-нибудь, а заодно убить в себе все чувства к нему, чтобы было проще уйти. Было тяжело по началу, и сейчас иногда, но мне лучше, правда легче.