Ты становишься хорошей. Понимающей. Нужной. Мягкой. До полного растворения в удобстве для других. Ты думаешь, что так и надо – что это и есть любовь. Но правда в том, что это не любовь. Это сценарий, в который ты встраивалась всю жизнь: «Если я всё выдержу, если не обидится, если буду правильной – меня не бросят».
Этот сценарий работает до тех пор, пока ты не заметишь, что всё ещё с ним, но уже не с собой. Ты выживаешь, но не живёшь. Терпишь, но не выбираешь. Держишься, но не дышишь.
Внутри может звучать гордое: «Я не жертва». Но там же – тихий голос выгоды: «Хотя бы он рядом», «Хоть какие-то отношения», «Лучше так, чем одной». Это и есть вторичная выгода – когда ты выбираешь не остаться с пустыми руками, даже если плата за это – ты сама.
Но важно понять: если ты рядом с человеком, при котором нет тебя – ты уже одна. Просто не физически, а глубоко внутри.
Я не говорю тебе бросать, уходить. Я не про мужчин. Я про тебя. Про ту точку, где ты себя ставишь на паузу, чтобы кто-то остался доволен. Где ты снова говоришь «ничего», когда сердце рвётся. Где ты молчишь, когда хочется рыдать. Где ты улыбаешься, когда тебя внутри уже нет, там пусто.
Хватит.
Это больше не любовь – это механизм самоподавления. И он включается автоматически, пока ты не выберешь себя осознанно. Не резко. Не на зло. А с уважением. Да с болью. Но с честностью перед собой.
Хочешь упражнение? Очень простое. Возьми лист бумаги и вспомни пять фраз, которые ты слышала в детстве о том, какой должна быть женщина. Напиши их. А рядом – пять ситуаций из своей взрослой жизни, где ты поступила не по сердцу, а по этим фразам. Посмотри. Узнай. И запомни: это не ты – это программа. И ты вправе выйти из неё в любой момент. Да, будет страшно. Но по-настоящему страшно – продолжать жить, не слыша себя.
Ты не приложение. Ты не удобный интерфейс для мужской боли. Ты не приз, не половинка, не компромисс. Ты – целая. И если кто-то этого не видит, значит, ты сама себя давно перестала замечать.
Я хочу, чтобы ты поняла одну вещь. То, что ты называла «женской мудростью», было систематическим предательством себя. Когда ты затыкала боль. Называла насилие «характером». Объясняла холод «усталостью». Соглашалась на меньшее – из страха остаться ни с чем.
Ты не просто молчала. Ты выключала сигнал тревоги – потому что не знала, что с ним делать. Ты не просто «понимала его». Ты делала себя прозрачной, чтобы не быть «слишком». Тебя трясло физически от повышенного кортизола, бросало в жар, бегали мурашки по телу, ты не могла ни есть, ни спать. Но все равно не слышала свое тело.