Бе-э-э. Ужас, нет, не так, ужас, какое у Дэсуса вонючее
дерьмо! Глаза режет немилосердно, не представляю, как у меня еще не
отключилось обоняние. Меня чуть наружу не вывернуло, пока я
закатывал палочкой «сюрпризы» на лист лопуха и короткими
перебежками пер их в дом. Не дай боже, кто-нибудь заметит. Думаю,
никто ни разу не встречал драконов, волокущих горку пахучих
экскрементов. Сюрреалистическое зрелище, полный отпад. Заложив
«мины» и спалив улики в камине, весь в ожидании чуда и любви, я
спрятался в вентиляции. Время шло, маг и хозяин продолжали
секретничать в рабочем кабинете, оно и к лучшему, хоть запах в
прихожей несколько выветрится. Так, ожидая выступления по заявкам,
я не заметил, как уснул. Вместо звонка будильника до меня донеслись
обиженный рев Дэсуса и крики барона. Прямо бальзам на израненную
душу! Сработало!
Не все коту масленица...
— А жизнь хорошая такая… — напевал я себе под нос, нежась в
потоке живого тепла, что дарило пляшущее на поленьях пламя в
камине.
Слов, конечно, слышно не было, но мелодичное курлыканье вполне
их заменяло. Старая песенка «Нанайцев» как древняя заезженная
пластинка не желала покидать мой мозг. И да — это
произошло! Ура, товарищи! У моего коня вороной масти
прорезалось белое пятно. Моя оледеневшая месть завершилась
операцией под кодовым названием «Дерьмотапок», одним выстрелом
пристрелив Дэсуса и много взявшего на себя мага. Котяра получил по
заслугам, барон в гневе страшен, скажу я вам. Шерстяной дружок
схлопотал обгаженной туфлей в морду (на этом моменте я проснулся и
дальнейшее представление наблюдал через отражение в зеркале). Для
закрепления результата хозяин поддал гаденышу под зад. Получив
ускорение, подарок маркизов пролетел метров пять, потом, видимо, у
него закончился керосин и произошла аварийная посадка. Оглашая
поместье ревом турбореактивного двигателя, «летательный аппарат»,
загребая всеми четырьмя лапами по паркету, рванул жаловаться
хозяйке. Мне даже стало жаль (чуть-чуть) несправедливо пострадавшее
животное, но жалость была задушена в зародыше. Мир суров — не
сожрешь ты, сожрут тебя. Дэсус сам напросился, я лишь
защищался.
Все замечательно, кроме маленького незначительного факта. Ну,
как сказать незначительного... В жизни всегда так — стоит
присосаться к бочке с медом, как понимаешь, что медок смачно отдает
дегтем. То же и со мной. Отмыв ногу и получив новенькие гамаши из
запасов барона, маг приманил к себе мнимого виновника и долго
смотрел в глаза блохастика, а потом принялся оглядываться, причем,
гад этакий, поглядывал на потолочные балки и вентиляционные
решетки. Мерзкий ублюдок. Кот под потолком не бегает,
следовательно, искали меня. Хотелось хлопнуть себя по лбу или же
приложиться этой частью тела об стену. В горячке я забыл о том, что
Дэсус, мохнатая отрыжка, может транслировать образы, и у него есть
железобетонное алиби. Покопавшись в куцых мозгах кота, маг убедился
в его невиновности. Крестцовым отделом мозга я ощутил поисковую
волну. Поняв, что экзекуция может плохо сказаться на здоровье
крылатой тварюшки, я запаниковал и постарался стать как можно
незаметней. И произошло чудо. Поисковый луч скользнул мимо.
Направленное внимание мага не зацепилось за мою шкурку, словно в
вентиляции вместо дракончика было пустое место. Маг ничего не
сказал барону о своих подозрениях, но, судя по харе, злобу затаил.
Так и живу теперь с оглядкой на хвост, стоит в доме появиться магу,
как из него исчезает чешуйчатый жилец. Тьфу-тьфу, три раза через
плечо. Береженого бог бережет.