– А откуда вы знаете, что он сидит?
***
Один приятель делится с другим своим открытием:
– Ты знаешь, Колян-то, оказывается, педераст!
– Он что, взял деньги в долг и не отдал?
– Да нет, в хорошем смысле этого слова.
***
Водителя останавливает мент за превышение скорости. Водитель:
– Ну все, щас права отберут.
Гаишник:
– Спорим на сто баксов, что не отберу!
***
Приходит один мужик на собеседование по объявлению о том, что организации требуется заведующий складом. Ему показывают хозяйство. После чего от спрашивает:
– А как с зарплатой?
– Зарплата – 500 рублей, плюс квартальная премия 15 %.
– Что-то, маловато. Мне такая работа не подходит.
Уходит. Приходит следующий на собеседование. Все ему показывают.
– А навар есть?
– Нет.
Уходит. Приходит по объявлению еврей. Показывают ему хозяйство. Он сразу соглашается работать. Работодатель удивленно спрашивает:
– А что вы ничего не спросили о зарплате?".
Еврей, приятно удивленный:
– А что вы еще и зарплату платите?
***
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.
***
В магазине:
– У вас хлеб свежий?
– Свежий.
– Теплый?
– Теплый.
– С изюмом?
– С изюмом.
– Подайте Христа ради.
***
Стоит на посту лысый гаишник, думает, кого бы тормознуть, с кого бы денег взять. Тут едет по дороге Джип, но он его сразу к обочине. Гаишник:
– Здрасьте! Ваши документы?
В машине открывается окно, за рулем сидит грязный оборванный бомжара, протягивает ему документы. Гаишник от удивления рот открыл, проверил документы, потом спрашивает:
– Слушай, откуда у тебя такая машина?
Бомж гордо отвечает:
– Купил!
Гаишник не верит:
– Ну ты же бомж, откуда у тебя такие деньги?
Бомж гордо:
– Заработал.
Гаишник не унимается:
– Ну как?!?
Бомж объясняет с деловым видом:
– Понимаешь, говно у меня лечебное, американцам продаю. Если его намазать, то на этом месте сразу волосы вырастают.
Гашник провел рукой по своей лысине, думает, мол, мне бы тоже не помешало, и говорит:
– Дашь пол-пакетика, а?
Бомж:
– Конечно, какие проблемы!
Наделал ему в пакетик и одел на голову гаишника. Тут в Джипе с задних сидений раздается оглушительный хохот. Братва говорит бомжу: