* * *
Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».
* * *
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ =) Это сороконожка! Если бы у меня было столько же ножек, как у нее, то я не задумываясь побежал бы к тебе!!!
* * *
Внимание! У вас молоко убежало!.. Служба спасения МЧС.
* * *
Ответ на предыдущее SMS: «Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»».
* * *
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
* * *
На какие группы делятся дамы? На дам, не дам и дам, но не вам.
* * *
(_*_) Это – попа. Если не разошлешь это SMS пяти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
* * *
Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»
* * *
Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.
* * *
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
* * *
Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123–45–67. Звонить после десяти. Спросить Катю.
* * *
Ученые установили, что большинство лесбиянок и гомосексуалистов открывают SMS большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ПОПАЛСЯ, ЗАЙЧИК!!!
* * *
Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
* * *
Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
* * *
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
* * *
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
* * *
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
* * *
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккея.
* * *
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…
* * *
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками…
* * *
Ты хочешь? Я тоже. Да, давай. Еще… да… м-м-м… Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс.
* * *
В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.
* * *
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
* * *
Конфуз – это когда женщина разводит ноги, а мужчина – руки…