— Макс! У нас катастрофа! В туалете!— Рос, перезвоню. У меня, оказывается, здесь дети малые кругом. Целый штат! И все ко мне бегут из туалета, видно, попку вытирать в Кембридже не научили. И чему там только учат...— Понял. Позвонишь мне. Я, честно говоря, заинтригован… — прыскает.— Я тоже. На связи. — отключаю вызов и обращаюсь к программисту на удивление спокойно. — Чем порадуешь, Роман?Медленно поворачивая голову… И вижу мокрого парня, с которого стекает что-то черное, похожее на нефть. Вид у Ромки как будто бы он сбежал из преисподней.— Макс! Там! Там! — вытаращив глаза, пытается объяснить, а я ему говорю:— Что? Спешишь сообщить, что открыл скважину и теперь не придется кодить? Наденем каски и начнем качать черное золото, прямо из толчка?— Да ты не представляешь! Там в туалете из крана так фигачит, что можно на Луну улететь!— И что же ты ко мне прибежал? У вас что, Максим Лобанов и нянька, и сантехник, и мать родная — все в одном лице?! — теряю терпение. А малец тем временем не знает, плакать ему или смеяться от печального вида горе-программиста.— Да я… растерялся, — разводит руками. А потом, как завопит, схватившись за голову: — Макс! Плевать на сантехника, плевать на все! У меня же компьютер залило! С программой... Что делать-то?!— Максим Михайлович! У нас в мужском туалете Черное море! — кричит из коридора менеджер по продажам, повторяя топовый вопрос этого утра: — Что делать-то?!— Че, че?! Надевай купальник, Лера. На билетах сэкономим, раз море к нам само приплыло, — кричу ей в ответ. А что еще сказать, если цензурных слов не осталось… и за что нам с Ростом такие работнички бедовые? За какие грехи? — Так, давай-ка мы с тобой дяде Водяному хвост на очки натянем? Раз он вместо того, чтобы программу восстанавливать, к директору прибежал от потопа спасаться… — сюсюкаю с малышом, который приготовился реветь. Видимо, от жалости к белым стенам нашего туалета. Бывшим белым стенам.— Макс, я не знаю, чего делать… там очень важный код… был… для тебя… на сегодня…Закрываю ребенку уши ладонями и одними губами спрашиваю:— Объясни мне, какого ху…дожника, ты, Рома, потащил с собой на "трон" ноутбук с такой ценной программой?!— У меня там вдохновение… приходит.— И как? Пришло?— Ну… я почти закончил прогу. Решил руки помыть. Ноутбук подмышкой держал. И тук ка-а-к ба-бахнет! Прямо из крана прицельным огнем. И вода черная! Макс… это проклятье! Я говорил, что не надо нам с тем сомнительным мужиком связываться…— Ага. Этот сомнительный мужик вполне себе несомнительные деньги нам в платит. А советы свои будешь потом раздавать, когда вырастишь. А сейчас бегом вытираться и за работу. Компу конец пришел? Совсем?— Похоже на то.— Немедленно запускай процесс восстановления. Резервную копию успел сделать?— Она автоматом создается, несколько раз в день… но придется заново часть кода писать.— Так что же ты все еще здесь?! Программа должна быть у меня через час! Делай что хочешь! Хоть с нуля пиши, хоть с помощью инопланетян добывай машину времени и отправляйся на полчаса назад.— Макс… это бред.— Бред с компьютером по туалетам ходить, — кричу ему вслед. Ну и ну… а вроде серьезный пацан…— Бе-е-д! — повторяет за мной мини-босс.— Даже ты понимаешь, братан, — жму маленькую ручку, вызывая хохот у дитя. — Как с горшка слезешь, тебя ждет большое будущее.Набираю номер заведующего по хозяйственной части и прошу его немедленно перекрыть трубу. А после вызвать уборщицу и аварийную бригаду.— Надеюсь, там никого не смыло, — обращаюсь то ли к ребенку, то ли к самому себе. — Ну… и чего делать-то? — передразниваю голос менеджера. И сам себе отвечаю: — Для начала надо посмотреть записи с камер. Если мини-Лобановы зашли через дверь, то на записи будет видно, кто их привел. Надо расспросить охранника, узнать контакты его сменщика. Он должен был сделать отметку о входящих.— Ням-ням, — малыш вспоминает про то, что в ящике от него прячется что-то съедобное. А это значит, что нужно кого-нибудь послать. Для начала в магазин.— Эй, Максимович, как тебя там по имени? А ну-ка, пошли к дизайнерам на машинки смотреть... Держитесь, дизайнеры... мы идем к вам!