Четырехклеточный эмбрион. Это много
или мало?
Я не могла ответить себе на этот
вопрос, битый час рассматривая “опухоль”, своими размерами не
превышающую половину миллиметра.
Это было ужасно. И вместе с тем…
Я не могла решиться.
Это ведь так просто - уничтожить.
Это ещё не ребенок. Это четыре клетки зародыша.
Но…
Я не могла. Не могла!
Не могла убить это чудо.
Действительно чудо…
Я ведь не хотела. Не планировала. Не
собиралась! Даже мысленно!
Это ведь такая ответственность!
Особенно сейчас! Особенно когда миру осталось всего ничего… И я…
Что я? Рожу ребенка, чтобы он умер?
Боже мой…
Знает ли Стужев? А может и вовсе всё
подстроил? Хотя… Как? Он не регенерат и не целитель. Менталист
разве что, но…
Боже мой, я с ума сойду от этих
мыслей!
Но…
Рожать?
Или не рожать?
А если рожать, то замужем или нет?
Обречь ребенка на клеймо ублюдка… Нет. Никогда. С ним справилась я,
потому что мне плевать. Но люди жестоки… Очень жестоки!
А мир? Миру осталось несколько лет!
А потом всё. Я помню про точку невозврата. Отлично помню. И помню,
что лекарства нет.
Но искали ли его? Знают ли вообще
люди о том, что мир болен? Хотя… Должны знать. Хотя бы менталисты.
Те, кто сильный. А значит знает и император. Вряд ли он желает миру
гибели…
Но предпринимает ли хоть какие-то
меры? Или надеется, что даже после точки невозврата мир проживет
ещё какие-то время?
По идее да. Проживет. Но выживут ли
люди? Когда разломы вылезут из порталов целиком, захватив
территории Земли… Когда тварей больше не будет сдерживать аномалия.
Когда аномалии станут обыденностью…
Останется ли на этой планете место
для людей?
И для моего ребенка…
Так и не придя ни к какому решению,
а ещё не сомкнув глаз до самого утра, в районе семи я с затаенным
дыханием увидела, как четыре клетки превращаются в восемь, и
поняла, что по моим щекам текут слезы.
Счастья? Или отчаяния?
Я не могла сказать.
Это было потрясение. Самое настоящее
потрясение, ввергшее меня в ступор, и я не могла с ним справиться.
Боже мой, я беременна. Ещё не окончательно, ещё точно, но… Вот оно.
Маленькое. Хрупкое. Ещё не произошла имплантация. Ещё не
образовалась даже морула. Следующие четыре дня станут решающими.
Как и последующие девять месяцев.
Но имею ли я право давать жизнь
ребенку, которого ждет лишь смерть?
Это так страшно…
Страшно понимать, что будущего у нас
нет! Уже нет!
