Я бродила по пустому дому с бокалом вина в руке. Пустота и апатия тянулись день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем. Выхода я не видела. Уже больше двух лет мы с мужем пытались завести ребенка, но долгожданного чуда все не происходило, и я уже потеряла надежду. А я так надеялась, что именно ребенок сделает меня счастливой, заполнит пустоту в душе, придаст смысл моей жизни. Но время шло, и брак постепенно превращался для меня в удушающую клетку. И дело было именно во мне, моей душе постоянно не хватало огня, эмоций, событий, смысла… Мне требовалось что-то большее, чем давала обычная жизнь в скучном сером мире. Я всегда чувствовала тоску, когда в моей жизни было затишье, всегда ощущала себя не на своем месте. Порой, мне случалось просыпаться среди ночи с сильной болью в груди и уверенностью в том, что этот мир не реален, в такие мгновения все мое тело словно вибрировало, но сон быстро затягивал меня обратно, а просыпаясь утром – я снова крепко увязала в действительности, единственной, которая была доступна мне.
Несмотря на то, что мне очень бы хотелось верить во что-то потустороннее – я никогда ничего подобного не видела и не встречала, а потому считала, что этого не существует. В юности, я мечтала найти тропинку в тайные миры, меня кидало из веры в Бога в веру в Дьявола, я зачитывалась фэнтези и даже пыталась выходить в астрал – безуспешно. Мой разум точно знал, что все это нереально, а душа продолжала рваться прочь, игнорируя любые доводы. И мне постоянно приходилось чем-то заглушать тоску в душе: отношения, хобби, путешествия… Это все спасало только на какое-то время, пока отдавало новизной, а потом накатывала прежняя апатия.
В последние несколько месяцев, тоска разъедала меня изнутри с особой жестокостью. Я просто не видела, что могло бы измениться и обновить мою жизнь, она была сформирована и отсутствие надежды приводило меня к тому, что я погружалась в воспоминания о своем прошлом. Размышляла над прошедшими событиями и тянулась к своим прошлым порокам.
Да, у меня были пороки. В студенческие годы, и особенно год после окончания института, я слишком много употребляла алкоголя, курила и часто увлекалась молодыми людьми. Меня притягивали к себе отношения и мужчины, которые могли причинить мне боль. Качели из любви и ненависти, обид и примирений – давали временную пищу воронке в моей душе. Я упивалась ноющей сладкой сердечной болью после очередной ссоры с возлюбленным, стоя летней ночью на балконе, куря сигарету, одну за одной, слушая музыку в плеере и понемногу отпивая ром, разбавленный лишь кубиками льда. В такие минуты боль и грусть обретала для меня понятный смысл, а тоска по неизвестному превращалась в желание быть рядом с предметом моего увлечения.
