*
– Ты обещал на мне жениться этой зимой!
– Давай будем честными – разве это зима?
*
Гадалка предсказала мужику, что он будет три года жить без секса. Он тут же доказал, что она шарлатанка!
*
Девочка Лена вернулась из школы.
– Мама, ты представляешь, как умер Наполеон?
– Нет.
– На Святой Елене!
– Господи, каким же мерзостям вас учат!
*
Пенсионер со стажем спрашивает у Деда Мороза:
– Слушай, Дед, ты мог бы сделать так, чтобы у меня стоял?
– Это мне раз плюнуть тебе заморозить!
*
– Как ты смог съесть этого зайца, ты же убеждённый вегетарианец?!
– Это была месть! Он сожрал мою капусту!
*
Девственница – это как река – нельзя войти туда дважды!
*
Русскую ворону можно развести на сыр. Еврейскую ворону – никогда!
*
Если вы попадёте в рай – учите латынь или иврит. По-русски базарить никто не будет!
*
Мужик возвращается домой после трёхдневного запоя. Жена встречает его со своей скалкой.
– Где ты был эти 3 дня, урод?
– Ты не поверишь – меня похитили инопланетяне!
– А что они хотели от тебя?
– Они фольклор собирают.
– Ты что, сказки им рассказывал?
– Нет. Анекдоты.
– А почему у тебя фингал под глазом?
– На третий день не мог вспомнить ни одного анекдота! Пытали!!!
*
Уфологи сообщают:
– Инопланетяне вообще обнаглели! Они прилетают на тарелках, потому что жрать очень хочется, мало того, они похищают людей и скот!
*
До Большого Взрыва всё-таки было СЛОВО – именно слово «БЕРЕГИСЬ»!!!
*
В России, если человек возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой – значит это браконьер!
*
– Девушка, можно вас на одну минуту?
– Только на одну минуту – десять долларов!
*
– Вы со своей женой ругаетесь?
– Нет, что вы, только дерёмся!
*
Сказка «Лиса и Волк».
Лиса:
– Я тебя научу, как ловить рыбу хвостом.
Волк обрадовался и оторвал у лисицы хвост.
*
– Как Земля тебя носит?!
– Куда я денусь – гравитация!
*
Криминальная хроника. В городе Иваново на танцплощадке во время белого танца разорвали мужчину.
*
– Когда я умру, прошу в гробу положите кучу огнетушителей!
– Зачем?
– На всякий случай, вдруг я попаду в Ад!!!
*
Доктор спрашивает у больного:
– Как вы себя чувствуете после операции?
– Сейчас вроде нормально. Перед операцией было такое чувство, как будто доской по голове треснули!
– Прошу прощения, у нас хлороформ закончился…
*
Первый гаишник на Руси был Соловей Разбойник. Он сидел на дубе, около дороги, свистел и всех грабил.
