Все, хватит. С меня довольно. С тех пор, как в моих руках оказалась эта злополучная тетрадь, не нахожу себе места, я вся на нервах. Ума не приложу, что с ней делать? Как всегда я оказалась «крайней». Самое интересное заключается в том, что я даже не знаю о чем в ней идет речь, что там написано, из-за чего я мучаюсь и страдаю. С начала я отнеслась к этому совершенно спокойно, тетрадь как тетрадь, лежит не кому не мешает. Засунула подальше на антресоли, прикрыла старым пледом, и постаралась забыть о ее существовании. Я рассуждала так, если ее содержание, как я догадывалась, очень сильно возмутило людей уважаемых, сведущих в вопросах богословия и теологии, закончивших духовные академии и имеющих научные степени, то, как мне, человеку посещающему храм Божий исключительно по праздникам, обремененному семейными заботами и работой, возможно, выступать в роли судьи по вопросам веры, о которой я имею, весьма, смутное и расплывчатое представление. В отличии от них, все мои знания ограничиваются прослушиванием курса «Закона Божия» в воскресной школе при нашем храме, расположенным не далеко от дома. Мы ходили в нее с моей старшей дочерью – Леркой. Помню молоденького батюшку, который долго и монотонно рассказывал о первых днях творения нашего мира детишкам, а мы взрослые, тихо сидели в уголке, зевали и думали о своих домашних хлопотах и не решенных служебных проблемах дожидаясь окончания занятий. Вот и все мои достижения на этом поприще. Нет, кое-что я, конечно, понимала и даже запомнила, но это же не делает меня специалистом в вопросах религиоведения и теологии. Да и то, это было так давно, что сегодня я вряд ли, смогу что-то вспомнить на эту тему. Полный бред. Ну и наследство мне досталось. Что делать, ума не приложу? Нужно ли предавать огласке то, что уже было раскритиковано лицами духовными и просвещенными? А вдруг это спровоцирует споры, размолвки, а то и «брожение» среди верующих мирян и других людей интересующихся этой тематикой, в наше и без того не простое время? Сейчас и так, у всех дел не в проворот. Свои проблемы и заботы: ипотеки, не выплаченные кредиты, житейские неурядицы, а здесь еще я со своей тетрадью. Нет не сейчас. Нужно просто подождать и отложить принятие решения на потом, когда все устаканиться. Может быть тогда ко мне в голову и прейдет здравая мысль… Так я постоянно успокаивала себя, и на какое то время, мне становилось легче. И снова, как в омут с головой, я погружалась в пучину многочисленных, и как мне казалось, не отложных дел и забот, которые никогда не заканчивались. Но каждый год, когда в день памяти деда, я оказывалась на знакомом, заросшим шиповником погосте, чувство невыполненного долга, перед отошедшим в вечность человеком, вновь невыносимой тяжестью наваливалось на меня, не давая спокойно работать, заниматься семьей и наслаждаться жизнью. Сколько раз я «брала себя в руки», давала клятвенные обещания, призывала на помощь ангела хранителя для решительного шага, но дело так и не двигалось с мертвой точки. Порой готовность избавиться от этой непосильной ноши казалась мне неколебимой. Один раз я даже полезла на антресоли и взяла в руки ненавистную мне тетрадь, что бы уничтожить ее не читая, но что-то екнуло в груди, я остановилась, вспомнила дорогой и незабвенный образ деда, опустилась на кресло, и обхватив голову руками, тихо заплакала. Проходил год за годом, и все повторялось заново. Обещания, слезы, бессонные ночи и бесконечные сомнения и самооправдания.
