— Все готово, мисс, — лучезарно улыбается рыжий парень, картинно
утирая мифический пот мо лба. — Мы с братом ужасно устали.
— Спасибо, — приветливо произношу, не совсем понимая местные
правила этикета. — Ваша помощь просто неоценима.
Мальчишки начинают сиять, словно начищенные до блеска
кастрюли.
— Мы рады, мисс, — отвечает рыжий, переминаясь с ноги на
ногу.
И стоят. Уходить не собираются, увеличивая степень моего
удивления до неприличных размеров.
— Они еду просят, — шепчет на ухо белка. — Оборотни-подростки —
бездонные бочки. Все время что-то едят.
— Еду? — переспрашиваю у фамильяра, видимо, излишне громко,
потому что парни начинают кивать, как два китайских болванчика.
— Да, — подтверждает мои опасения белка. — Они нас слышат.
— Неужели у столь щедрой и обворожительной мисс не найдётся
кусочка мяса для умирающих от голода детей?
«Щедрую» и «обворожительную» оценила, от «умирающих»
прослезилась, особенно, вспоминая, как эти несчастные, играючи,
ворочают мебель.
— Что-то не похожи вы на умирающих, — скептически смотрю на
парочку.
— Мы потратили последние силы, — второй парнишка картинно
смахивает скупую слезу. — Мой брат с трудом стоит на ногах.
В доказательство его слов рыжий качнулся вперёд, втянув ноздрями
воздух. Поддавшись стадному чувству, делаю то же самое. Парень
замирает от неожиданности, забыв, что собирается упасть в
обморок.
— Вам безумно повезло! — произношу показательно широко улыбаясь.
— Вы пришли по адресу! Я как раз недавно прошла курс в рамках НМО,
по лечению анорексии, булимии и прочих расстройств пищевого
поведения, — незнакомые слова заставляют страдальцев напрячься. — А
прямо сейчас вам просто необходимо ввести растворы высокопроцентной
глюкозы, дабы не дай бог у вас не случилось коллаптоидное
состояние.
На лице рыжего отражается глубокое непонимание ситуации, потому
что в моей пламенной речи нигде не звучит фраза, что их сейчас
покормят. Его брат оказывается более морально устойчивым и находит
в себе силы поинтересоваться напрямую:
— Мисс, вы так красноречиво излагаете мысли, но нам не совсем
понятно, что за глюкоза и как её вводить?
— Инъекционно, мои дорогие, — ширина моей улыбки граничит не
только со здравым смыслом, но и с законами анатомии. — При помощи
игл, которые следует воткнуть в ваши вены. Вы же понимаете? Медлить
нельзя! Каждая секунда на счету... Эй?