– Пятнадцать, – сказал я, – и торг
окончен.
– Семь, – сказал он, – и
лимончик.
– Только из уважения к вашему хобби
– двенадцать!
– Ну, возьмите же себя в руки! –
взмолился Петр. – Столько не стоит даже двадцатилетний «Венерабль
Пэй дОж» – восемь.
– Отличное состояние! – парировал
я.
– Азербайджан, – настаивал
он.
Хрен с тобой, золотая рыба, решил я,
и сошлись на девяти.
Петр желал заполучить изделие
азербайджанских виноделов немедленно, и мы договорились встретиться
через полчаса в скверике напротив «Ашана», возле гипсового бюстика
Ленина.
Петром оказался импозантыш средних
лет – лысый в очках и с эспаньолкой. Мы сели на лавочку напротив
Ильича. Заполучив в руки вожделенную бутылку, Петр немедленно
извлек из своего саквояжа крокодиловой кожи, часовую лупу и,
вставив ее в глаз, принялся придирчиво изучать пробку, этикетку и
донышко с цифрой 70. Изучал минут десять. Ильич со своего
постамента смотрел на него с доброй улыбкой. Я много повидал
Ильичей на своем веку и лысых и в кепках. Этот был в
ушанке.
– На первый взгляд, явных признаков
подделки нет, – доверительно сообщил мне Петр, оторвавшись,
наконец, от бутылки. Я постеснялся спросить каким будет второй
взгляд и последующие.
– Так берете?
– Беру, – он извлек из недр
крокодилового саквояжа, такое же рептильное портмоне с клубным
вензелем и отсчитал мне девять новеньких купюр.
– Если не секрет, откуда
товар?
Конечно, это было секретом, и я лишь
неопределенно промычал в ответ.
– Я к тому, – пояснил Петр свое
любопытство, – что если есть еще, я бы взял. Я, видите ли, сомелье
при баре «Галактика» и по совместительству председатель клуба
любителей исторических напитков. Уверяю вас, спрос есть, – и
протянул стильную визитку, где он числился председателем клуба
«Бахус Роял» Петром Годновым.
Ну, что ж, удовлетворенно подумал я,
пошли дела, кое-как.
* * *
Прихлебывая теплое пиво из банок, мы
с Жоржем медленно брели по пыльным дорожкам парка в поисках
свободной лавочки, но все они, как назло, были заняты млеющими на
солнце старушками, мамашами с детьми и влюбленными
парочками.
Узнав о моем трусельно-коньячном
бизнесе, от смеха коллега подавился пивом, долго перхал, я взял и
треснул его по спине. Он сразу перестал кашлять.
– Осторожней! У меня, между прочим,
слабые легкие.
– А чо ржешь, как конь? Есть идеи
получше?