- Да куда там – «знатно»! - Следователь хватил стаканом по
столу, и закусил бутербродом с икрой. – Сидишь в блиндаже, а сверху
— бах-бум-трах! Лампы под потолком качаются, земля прямо в чай
сыплется. Потом – тишина, ну, значит, отработала, надо понимать,
дальнобойная. Тогда вылезаешь и к орудиям… Вот же, блин, маразм: у
Королевства танков достойных этого названия не было, зато
противотанковых орудий — хоть частокол городи! Причем они даже не
разрабатывались как противотанковые. ОСД-20 — тяжелая толстая дура,
снаряд — вот как два меня в обхвате. Летит недалеко, но уж если в
рейховский танк попадет… А тот пока в тебя прицелится… Это уже
ближе к концу войны Рейх придумал танки с поворотными башнями, но я
их, слава Небесам, не встречал. Да и выпустить их успели всего-то
штук двадцать. А нас, когда оцепление прорвали, перебросили под
Краков. Где мы как дураки и проторчали до самой капитуляции.
- Ага. Канцлер Гейгер, как только понял, что «союзнички», что
его на Королевство натравили, так и будут сопли жевать, сразу на
мировую пошел. Чем, надо сказать, очень сильно огорчил бритишей… А
я, между прочим, видел знаменитую газовую атаку под Катовице. Ох,
Фигаро, ну и смех же был: висит, значит, над полем зеленая туча, а
с обеих сторон ее колдуны ветром пытаются на вражеские позиции
сдуть. Ну, и мы по их колдунам постреливаем, а они – по нашим.
Сутки газ гоняли, пока весь не выдохся. Ну, умора! А все же, лучше,
чем шаровыми друг в друга кидаться.
- Может, лучше вообще друг в друга не стрелять?
- Лучше, Фигаро, лучше. Да только для этого такую оборону нужно
выстроить, чтобы ни одна сволочь… Вот при Квадриптихе как оно было?
Мерлин кого можно присоединил, а кого нельзя так напугал, что они к
границам и на пушечный выстрел не подходили. И начал, стало быть,
заниматься внутренними проблемами Королевства. Сейчас об этом даже
говорить нельзя, и я понимаю, почему. Перед Большим Переворотом как
орали: вот, мол, колдун Шнек какая сволочь: башню себе в десять
этажей отгрохал! А сейчас? Фабрикант Фрюк давеча купил себе паровую
летающую яхту-дирижабль. С фонтанами, баней и хором молодых девиц.
А у самого на фабриках то пожар, то взорвалось что-то, люди мрут
как мухи. Дошло, значит, до Его Величества Тузика. Ну, у того
характер сами знаете какой: фабрики Фрюка – в госсобственность,
имущество – с молотка, а деньги – на модернизацию производства.
Фрюк, скотина, успел смыться в Британские Штаты и теперь оттуда
воет на весь мир о репрессиях и ущемлениях. И во всех западных
газетах уже месяц одно и то же: ущемляют в Королевстве свободный
рынок! Ручное, па-а-а-а-анимаешь, регулирование! Раньше эти
глашатаи свободы бегали у Квадриптиха на поводке и пятак выше травы
задрать боялись. А теперь им, видите ли, воровать мешают. В
крупных, мать их, размерах! Вот что я скажу, Фигаро: плевал я на
всех! Плевал! При Квадриптихе, пока старые кадры, что Мерлин
натаскал, рулили, Королевство росло и крепло и это были хорошие
времена. А что сейчас? Кнут и пряник: Фунтик всех этих денежных
мешков по головам гладит, а Тузик, стало быть, тузит по хребту
палкой. И да, как-то оно все работает. Вот только у Мерлина была
Идея – с большой буквы.