Кому как, но я считаю, что удалось заполучить неплохой вариант.
Потом были купли-продажи, смены, размены и прочее-прочее. Но когда
за душой уже есть своё имущество, то с этим куда как проще.
«Проще»… М-м… да-а… Не знаю, может, у меня уже возраст такой, но
сравнивая всё, что происходит сейчас, и то, что было ранее,
кажется, что в те времена любое действие казалось проще. Лихое,
конечно, время было, но каким же тогда всё казалось понятным!
Вот, например, шёл я (летом дело было, полгода назад) домой с
тренировки и увидел в одной из улочек огромное дерево с шелковицей
(чем-то похоже на ежевику). Ветки прям до земли, а на них ягоды,
столь спелые, что аж падали от малейшего ветерка.
Не выдержал я, пристроился да давай ветки обгладывать.
И тут шла мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок
на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит: «Ты
с ума сошёл?! Они же грязные! Сейчас мы пойдём в магазин, я тебе
ягоды куплю, мы дома помоем, и ты скушаешь. Никогда, слышишь,
никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя
убить!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на меня — дядю,
которого, по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить
за ногу в овраг и там дожрать.
А «дядя» застыл — с ртом, набитым ягодами и листьями. И
пронеслось у меня тогда перед глазами моё детство.
Проснулся, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит: «Порежешься
— убью!» И, конечно же, я херачу себе по пальцу. С рукой за спиной,
бочком, по стеночке, сматываюсь на улицу. Кожица на пальце
болталась как на нитке. Ничего, я её потом клеем ПВА подмазал, а
сверху ещё подорожник. Главное, чтоб мама не узнала, ибо
прибьёт.
На улице схватил знакомого кота Барсика, который с интересом
начал принюхиваться к бутерброду. А я же не жадный! Поделил
по-братски: кусь он, кусь я. От таких передач бутерброд упал на
землю. По закону подлости — колбасой вниз. Но у нас в детстве был
ещё один закон: «Быстро поднятое упавшим не считается». Отряхнул
колбасу да продолжил трапезу с Барсиком.
Перекусив, поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Меня
подбили из рогатки. Раз пятнадцать. Но живучий оказался, чего уж.
Сидел, облепившись подорожником.
Потом сделали из резины тарзанку. Я, как самый смелый, тут же
полез проверять, и, само собой, меня запустили на самый максимум.
Приземлился лицом о скамейку. Нос разбит, губы в крови, зуб
зашатался… Молочный, чего уж… Кровь хлестала как вода из фонтана.
Но ничего, подорожник в ноздри — и вроде нормально. Главное, чтобы
мама не узнала. Убьёт.