–
Подожди, я чашку принесу, – сказал я малому и вышел к себе в
комнату. Всё равно мне ещё соль надо было взять.
Когда я вернулся обратно на кухню, вредной
бабищи там уже не было.
Я
набрал в чашку воды и дал шкету. А сам принялся солить
кашу.
Тот выхлебал за полсекунды и вернул пустую
чашку:
–
Дядя Муля, – вдруг сказал шкет, – а баба Варя тебе в кастрюлю
плюнула.
У
меня рука дрогнула, и я просыпал туда вместо пол-ложки, целую
ложку, да ещё с горкой.
При ребёнке материться было непедагогично,
поэтому я не матерился. Вслух в смысле. А ему сказал:
–
Ты точно видел?
–
Конечно точно, – сказал малой, – ты только не выдавай меня, дядя
Муля, а то она опять мамке на меня наябедничает. И опять мне в углу
стоять придётся.
Я
пообещал, что ябедничать мамке не буду.
Каша тем временем сварилась.
В
животе тревожно урчало. Я с грустью посмотрел на кастрюльку. Затем
на шесть мусорных вёдер. Интересно, какое из них моё, по наследству
от предыдущего хозяина?
Пока малой не ускакал, я дипломатично
спросил:
–
А ты знаешь, что в моём ведре сейчас сидит жаба?
–
Ух ты! – малой с восторгом ринулся к синему эмалированному ведру и
с поднял крышку, – дядя Муля! Нет там никакой жабы!
–
Хм… Может упрыгала куда? – деланно задумался я. – Была ведь жаба.
Зелёная такая, с бородавками.
Малой, с горящими глазами, вдруг
выпалил:
–
А я знаю, куда она упрыгала! Я прошлым летом жабу принёс и в
умывальник посадил. Так она ускакала в коридор. Я сейчас найду! Мне
такая жаба очень нужна!
И
он с воинственными криками выскочил из кухни.
А
я печально выбросил всю кашу в мусорное ведро и принялся мыть
кастрюлю. Будет мне наука – на общественной кухне от кастрюли
нельзя отходить даже на полсекунды. Особенно если в квартире живут
вот такие вот индивидуумы. Кажется, малой называл её «баба
Варя».
С
бабоварей мне ещё предстоит разобраться.
А
вот об остальных жильцах хоть что-то узнать было бы неплохо.
Поэтому я, прихватив кастрюльку, вышел в коридор в поисках шкета.
Тот как раз сидел верхом на старом торшере и самозабвенно лупил
лыжной палкой по размочаленному фанерному чемодану.
Я
подошел к нему и посмотрел сверху вниз:
–
Ты что делаешь? – спросил я его, чтобы начать разговор.
–
Я тореадор! Быка укрощаю! – заявил малой с важным видом и для
аргументации несколько раз стукнул палкой по чемодану.