Подарок? В голове метнулась мысль:
«Моя лаборатория - возможно, уже лежит в руинах, в карманах 3000
рублей, ценность которых для меня не изучена, а эти идиоты хотят
шедевр! Гребаные традиции свадебных церемоний! Ну что ж, сами
напросились.».
Плюм, сидевший на плече, ткнул лапой в песок, словно говорил:
«Смотри, вон та галька - идеально подходит для позорного
артефакта».
- Гениально, - прошипел я, нагибаясь за обычным морским камнем.
Он был тёплым, гладким и настолько невзрачным, что даже чайка не
удосужилась на него нагадить.
- Артефакт «Страсть на века», - пробормотал я, впихивая в камень
щепотку магии, всю иронию вселенной и каплю личной ненависти к
свадебным ритуалам. - Работает по принципу «чем проще, тем выше
либидо». Особенность: гарантированно срабатывает даже на трезвых
парочках. Плодовитость обеспечена!
Плюм подул на гальку, и та зарядилась. Под фальшивые
аплодисменты и шёпот я вручил камень жениху.
Со стороны толпы до меня донеслось:
- Он что, сумасшедший?
- Нет, просто Морозов.
Тем не менее жених взял мой подарок пальцами, будто поднял с
земли дохлую мышь.
- Просто держите его… близко к сердцу, - подмигнул я, активируя
артефакт мысленным пинком.
Камень вспыхнул розовым, как девица на первом свидании. Жених и
невеста вдруг схватились друг за друга, словно два магнита в
эпицентре урагана. Их поцелуй напоминал попытку проглотить лицо
оппонента. Невеста вцепилась в его галстук, будто это спасательный
круг, а жених, рыча, задрал её юбку, забыв про сотню
свидетелей.
- О БОЖЕ! - завизжала тётка в шляпке с цветами.
- ЭТО НЕПРИЛИЧНО! - заорал старик, роняя монокль в
шампанское.
Молодые, сплетясь в экстатическом танго, рванули к ближайшему
кусту, снося по пути официанта с подносом канапе.
- Вот это подарок! - заорал ведущий, покрасневший, как рак в
кипятке. - Непредсказуемо! Эротично! Гениально!
Я усмехнулся, поправляя свитер. Слабо. Если здесь такой пустяк
вызывает восторг - мои истинные артефакты снесут им крыши. Но
светиться рано. Пусть думают, что это фокус провинциального
шарлатана.
Плюм, превратившийся в мини-дракона, фыркнул дымом мне в ухо,
как бы говоря:
- «Хозяин, ты мог бы хотя бы рубин в камень вставить. Это же
позор!»
- Не ерничай, - прошипел я. - Пусть радуются, что не получили
голема из унитаза.
А в кустах уже раздавались стон, хруст веток и восторженное: