Ивану, сыну кузнеца, сказали: «Будешь на рынке иметь овощи, фрукты и двух продавщиц». И по две смены вкалывать велели. Жена его, Авдотья, аж руками всплеснула. А Иван, ничего, согласился быть олигархом.
Ваське бондарю, копчёную скумбрию на рынке иметь определили.
– Копчёную скумбрию? На рынке? – выпучил глаза Васька, – Как?
Зачесались тут остальные олигархи: а если кому-нибудь кильку на рынке иметь назначат? Даже дед Евсей прошамкал: «Энтот рынок, ещё загадочней чем был колхоз. Живём так, что в цирк ходить не надо».
А советчики не унимаются. К Федьке, скотнику пристали: «Кредит возьми и хозяйство своё покажи». Ну, он и показал. Так один сразу удрать не успел, а двух других он в поле выловил.
Долго ещё Федька похахатывал: «Рынок, рынок! Иметь, иметь!»
Вот такая, ребята, в нашей Глубинке олигархия приключилась.
МАКЛЕР И ПРОДАВЕЦ.
– И погода – подарок чертей, и мы сидим.
– Сидим.
– Как два аиста на яйцах. Сидор Петрович, скажите мне, как риэлтору, мы продаём вашу квартиру, или нет?
– Да!
– Тогда почему у нас всегда семь рублей одной бумажкой получается? Почему и сегодня покупатели уже пришли, а вы опять опоздали?
– Я спешил, но…
– Я же вам сказал6 перейдите на зимнюю резину.
– Да я объехал все аптеки. Нету.
– На автомобильную резину, Сидор Петрович.
– Как, перейти ещё и на автомобильную?
– Ладно, не в бровь, а в глаз…
– Не надо, он у меня один. Второй врёт постоянно.
– Ну, хорошо…
– Плохо.
– Что плохо?
– Плохо, что он МНЕ врёт.
– Ну хорошо, что плохо. У вас покупатели были?
– Были. Когда?
– Сейчас. Они у вас спросили: «У вас соседи хорошие?» А вы что ответили?
– Соседи хорошие. Только деньги не отдают.
– Ну сколько раз я вас учил: покупателям надо говорить: «Соседи хорошие, претензий нет».
– А я и говорю – претензий не имею. А то бьют.
– Нет, мне кажется мы не продаём вашу квартиру.
– Продаём, Василь Борисыч.
– Тогда в чём дело?
– В чём?
– Что в чём?
– Ну оно, тело ваше.
– Не тело, а дело. И не ваше, а наше.
– Я и говорю – ваше.
– А я говорю, что вы должны хвалить свою квартиру, понимаете? Квартира, как женщина, её надо только хвалить.
– Так я и хвалю, говорю – квартира хорошая! Только соседи снизу, под окном, мусорник устроили.
– Запомните наконец: под окном, СЛУЧАЙНО, кто-то обронил мусор, ну?
– Вот я и говорю: ПОД ОКНОМ, СЛУЧАЙНО, самосвал мусора нароняли, сволочи.