Сборник юмористических рассказов и миниатюр «Маленький, но весёлый» - страница 5
– Повторяю, квартиру надо хвалить, а вы? Что вы вчера ответили покупателям на вопрос: «Соседи сверху у вас тихие?»
– Даже очень тихие. Им ещё два дня до получки.
– А когда они у вас спросили: «Зимой в квартире тепло?» Что вы им сказали?
– Что я сказал?
– Тепло. Потому, что у вас шуба тёплая.
– А какое им дело до моей шубы?
– Да их не интересует ваша шуба.
– А кого интересует? Вас? Хорошая шуба…
– Меня она тоже не интересует.
– Тогда зачем спрашивать? А то б я недорого… Две заплатки всего.
– Оставьте шубу в покое. А позавчера, на вопрос покупателей: «Стены в квартире тёплые?» Что вы должны были сказать?
– Я так и сказал – очень тёплые. По три раза за ночь под холодный душ хожу.
– А зимой?
– Ой, да сколько той зимы.
– Но как вас угораздило сказать, что в квартире углы промокают?
– Так ведь это только когда дождь идёт.
– А про тараканов? Что я велел говорить вам про тараканов?
– Так я же всё в точности… С ТАРАКАНАМИ БОРЮСЬ УСПЕШНО! У меня только с клопами морока.
– У – у – у…
– Василь Борисыч, куда вы? Ушёл. Но почему именно через окно? Странное у них какое-то агенство, уже третий маклер так выходит. С девятого этажа. А я из-за них квартиру продать не могу.
АПОКАЛИПСИС.
У нас в семье дураков нет. Только полудурки. Верим во всё, даже в Деда Мороза. Поэтому и жизнь похожа на загадочный иероглиф. Сами пишем, сами же и прочитать не можем. Вот и вчера, всё началось с юмористического рассказа Варфоломея Угрюмого «Кладбищенская тишина». Прочитали – побледнели. «Всем кранты», – заявила тёща, вслух прочитав ещё пророчество астролога Васи-Тумана. И в очередной конец света поверили даже мы с тестем. Тесть сразу прыгнул в белые кальсоны, испуганно шепча: «Надо успеть за водкой сбегать».
– Водка есть, -остановила тёща, – На всякий случай припасла. Инфляция.
О! К заначке с водкой помчались так, как в восьмидесятые за «Салями» не гонялись. И под лозунг тёщи: «Эх, поживём полдня, как люди!», распечатали «НЗ», «Бычки в томате».
И началось. Даже не пьющая тёща хлебала водку так, что из телевизора высунулись верблюды, чтобы посмотреть. И один сдох, от изумления.
Газеты больше не читали. У них Апокалипсис на носу, а у нас водка не допита.
В общем, компания сложилась очень тёплая. Через час – уже чуть тёплая. А ещё через полчаса, тесть в зеркале чужого мужика заметил и кинулся выгонять. А мы за тестя – горой. И только приступили к делу, взвод барабанщиков явился. Встал вдоль стен и всю ночь… Без перерыва… Даже черти по углам оглохли. Просили барабанщиков унять. А нам же некогда, у нас чужой мужик в хате.