А может быть, и хорошо, что так мало осталось. Было бы сложнее карабкаться через эти завалы искорёженных мыслей и прежних убеждений в надёжности жизни. Впрочем, и до этого там было немало поломано, так что убеждения были во много косметическими. Они прикрывали, как вежливая улыбка и – чуть не сказала, протокольные фразы, – прикрывали многое нескладное и разбитое. Но в его случае протокольные фразы были как раз направлены на то, чтобы снять покровы и провести вскрытие всего того, что не досталось патологоанатомам. Он не скрывал некоторой радости от встреч со мной, а я никак не могла понять, с чем она связана: с моим уникальным выживанием или с открывающейся за этим возможностью разузнать больше. Наверняка даже больше, чем могли бы вытащить из меня патологоанатомы.
Его спокойная манера говорить вслух о том, о чём я боялась думать, та непринуждённость, с которой он аккуратно касался событий того вечера, а заодно пытался угадать связь с прочими деталями моей жизни, заставляла меня саму взглянуть на всё шире. Перестать пялиться в тот вечер, как в распахнутое в черноту ночи окно, из которого доносятся непонятные отголоски и шумы. И даже если там, за ним никого нет, уже никого нет, то всё равно стоит наконец его закрыть, и зажечь свет во всех комнатах. Мы с ним встречались в одной и той же комнате. С одним окном, с какими-то блёклыми шторами, с бледно-зелёными обоями, по которым как следы от шин прополосовали какие-то геометрические узоры. Там абсолютно не на чем было остановить взгляд. Множеством шкафов с бумагами, рабочие столы с неновыми компьютерами и ещё папки, пачки бумаг. Сперва меня напрягало то, что там было ещё двое сотрудников, но постепенно я стала ловить с их отрывистых перебросок фраз что-то бодрящее. А то, как они шутили, – легко, местами резковато, но без грубости, встряхивало.
Я приходила к нему сперва напуганная и напряжённая, потом настороженная, а потом всё больше как на совместные мозговые штурмы насчёт того, откуда и как могли пролегать цепочки, приведшие того самого ко мне. Я смотрела с некоторой отстранённостью на произошедшее, и это позволяло мне не ощущать того страха, который затаился в глубине, и который, казалось, как туман на дне сырого оврага сохраняется в рассветную пору, но если солнце поднимется выше, то он постепенно и неуклонно рассеется.