Смерть и разрушение всего сущего оказались только началом. Когда это превратилось для меня в норму, я стал дарить жизнь и созидать. Однако мое сознание было уже настолько исковеркано, что все, что ранее дарило мне счастье и успокоение, стало вызывать немыслимые мучения. Я дарил людям счастье, они благодарили меня, а я ненавидел себя за это. В какой-то момент всё смешалось, и я уже не понимал: Кто я? Где я? Зачем я? Что происходит вокруг? Неизменно было только одно: умирал я или воскресал, испытывал я боль или райскую негу – все мои чувства, все мои мысли, действия и решения были направлены на то, чтобы сделать страдания ещё более непереносимыми.
Так прошла вечность. Я не могу сказать, сколько жизней я прожил таким образом, сколько прошло времени, что происходило… Память вообще категорически отказывается осмысленно воспроизводить всё, что было тогда. Какие-то обрывки, ошмётки… Хотя, стоит признать, что даже самая мелкая крупица этих воспоминаний, в этом мире может легко свести человека с ума. Так что, наверное, оно и к лучшему.
Я не помню, как и когда это закончилось. И уж тем более не могу сказать, что послужило причиной. Просто, в какой-то момент, я осознал, что ничего не происходит. Душа была пуста. В ней не осталось ничего: ни желаний, ни страхов… НИЧЕГО. Я как будто плавал в невесомости космоса, только это был не космос. Вокруг не было ни времени, ни пространства. И для начала новой жизни нужно было только захотеть, но хотеть оказалось… Как бы это сказать… Нечем было хотеть! Сознание стало чистым настолько, насколько это вообще возможно. Так прошла ещё одна вечность. И в этой вечности вдруг начали появляться капли воспоминаний. Как весенняя капель. Одна капля, вторая, третья… И вот уже течёт небольшой ручеёк, вот он объединяется с другими ручейками, течение усиливается и бурный поток сносит все преграды… А впереди – ОКЕАН.
Память вернулась. Я помнил всё, и даже немного больше, но теперь… Не то чтобы, я простил себя… Нет, я ещё не умел такое прощать. Но теперь моя боль перестала быть движущей силой. Наконец то я смог осмысленно принимать решения. Хотя я не знаю, можно ли применять термин «осмысленно», к человеку, прошедшему через ад.
Но надо было что-то делать, и я в очередной раз начал новую жизнь. Впервые за долгое время я ничего не менял. Единственное, чего я хотел от этой жизни, – хоть на миг забыть себя. Просто забыть всё, что со мной случилось и через что я прошёл. И это было единственное, чего я так и не смог сделать. Ни в той жизни, ни в одной из последующих. Жизни, в которых я рождаясь забывал, кто я, видимо стали мне недоступны. Я разучился забывать. Навсегда. А ведь когда-то не мог себя вспомнить. Это называется – «Бойтесь своих желаний».