*
Легким движением руки танцплощадка превращается в боксерский ринг.
*
Пьяный мужик подобрал кота. Приходит домой, открывает жена.
Мужик говорит:
– Это обезьянка из джунглей.
– Какая обезьянка из джунглей, это кот!
– Не мешай, я с котом разговариваю.
*
Что значит поговорка «овцы целы и волки сыты»? Это значит – волки съели пастуха и собаку.
*
Учительница проводит диктант…
– Крокодил вышел из реки и лёг на гальку.
Все дети написали «Галька» с большой буквы, только Вовочка написал с маленькой.
– Вовочка, объясни, почему надо писать с маленькой буквы.
– Потому что после этих слов, я её вообще за человека не считаю!
*
Наконец российские ихтиологи записали и расшифровали крик дельфина, спасающего человека!
Дельфин кричит:
– Забирайся ко мне на спину!
Человек кричит:
– Отцепись зараза!
К сожалению, спасти человека не удалось…
*
Молодой лётчик заходит ночью на посадку. Вызывает диспетчера.
Решил пошутить:
– Угадай, кто я?
Авиадиспетчер выключает посадочные огни.
– Угадай, куда лететь?
*
Марс – единственная планета на 100% населённая роботами.
*
Правила этикета за столом – рыбу и женщину берут руками.
*
Марина в детстве мечтала, что в неё влюбится какой-нибудь прекрасный принц и увезёт её далеко-далеко, в красивую страну. Теперь об этом мечтает её муж…
*
– Что такое «горилка»?
– Украинская водка.
– Нет! Это маленькая обезьянка.
*
Советское время. Дети отдыхают в лагере на Чёрном море.
– А когда я вырасту – построю здесь дворец!
– Ну ты и фантазёр, Вовочка!
*
Перемена в школе. В коридоре директор разговаривает с учительницей. Подходит мальчик.
– Марь Ивановна, а Вовочка курит в туалете!
– Да?! Дима, я тебя попрошу, сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигареты – мне и директору.
*
Внук заходит в гости к деду, профессору хирургии. Бабка пилит деда:
– Кобелина ты, ни одной юбки не пропускаешь, спишь со студентками, аспирантками, медсёстрами!
Внук спрашивает деда:
– Бабушка всё время орёт на тебя, тебе это не надоело?
– Хай себе орёт – я слуховой аппарат выключаю, ори сколько хочешь!
*
Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминаторе, и зычный голос пьяного сантехника в скафандре:
– Заявку в ЦУПе оставляли, туалет не можете починить, что ли?!
*
Советское время. На рынке ценных бумаг лидировала туалетная бумага.
*
Посетитель спрашивает у врача:
– Доктор, а правду ли говорят, что от морковки зрение улучшается?