Узнавая его ближе, я не переставала восхищаться его богатейшей творческой фантазией, эрудицией и невероятным интеллектом. И от этого мои комплексы только росли. Однажды после его долгого разговора по телефону с какой-то приятельницей, может быть даже и с одной из осиянных – они, кажется, обсуждали новый спектакль на Таганке, – я решилась задать ему крайне тревожащий меня вопрос:
– Тебе со мной не скучно?
Голос мой при этом предательски задрожал, и, не сдержавшись, я горько расплакалась. Он тогда растрогался, обнял меня и попытался успокоить. Но страх его потерять становился все сильнее. Я ничего тогда не знала о его многочисленных осиянных, но интуитивно чувствовала, что, скорее всего, я не единственное его увлечение. И боялась… мучительно боялась, что эта сказка, так неожиданно вдруг со мной приключившаяся и, как мне казалось, совсем мною не заслуженная, очень скоро закончится…
Не знаю, что именно привело меня к этой роковой мысли. Может быть, совет подружки, может быть, случайно услышанная или прочитанная сомнительная информация, но я решила подстраховаться. Он был необходим мне, как воздух, и я мало соображала, что делаю. Решила попробовать привязать его к себе, добавив в чай или сок, уже сейчас не вспомнить, куда именно, каплю своей крови… Сейчас при воспоминаниях об этом дне мне кажется, что я действовала словно в бреду.
Самый черный день в моей жизни. Нет слов, чтобы описать, как я жалела об этом поступке спустя много-много лет, когда стала совсем другим человеком, и мысль о подобном деянии не могла бы прийти мне в голову даже в самом страшном сне.
Сейчас я понимаю, что вряд ли это сыграло решающую роль, ведь, судя по всему, нам и без этого кармически было предопределено быть вместе, несчастная капля крови не могла здесь сильно изменить ход событий. Или же как раз наоборот – мне кармически предопределено было его привязать… Но чувство вины за этот чудовищный поступок преследовало меня и доводило до безумия потом, спустя долгие годы, когда я уже сполна настрадалась от наших больных отношений и решила, что весь этот ужас мне в наказание за то, что я тогда совершила.
Что я только ни делала, чтобы искупить вину. К шаманам, экстрасенсам, тарологам, регрессологам обращалась, даже в церковь на исповедь ходила, но окончательно избавиться от этого чувства так и не смогла. У Алексея я тоже пыталась попросить прощения, но он только отмахнулся, не верил он во всю эту, по его словам, мистическую чушь. Он ведь всегда считал себя хозяином своей судьбы и в конце жизни горько сожалел о многочисленных совершенных ошибках.