Осторожно, это мои границы! Как не давать себя в обиду - страница 4
Здоровые границы позволяют тебе сказать «нет» без чувства вины; достойно отвечать на грубость и неуважение; избегать манипуляций в свой адрес.
Манипуляция – это когда человек не прямым сообщением, а различными косвенными убеждениями, поведением добивается того, что ему нужно от тебя, хотя ты этого не хотел, тебе это может быть неудобно. Как правило, люди используют манипуляции потому, что боятся говорить прямо, боятся критики или отказа, не уверены в себе. Можно сказать, что манипуляция – это перенос ответственности за свои эмоции и решения на другого человека.
У одних людей психологические границы похожи на высокий забор с колючей проволокой: их правила жесткие, не меняются в зависимости от обстоятельств, у других отсутствуют вовсе – они как будто готовы на все и всегда в любом формате, независимо от того, комфортно им или нет. И то и другое – крайности, которые мешают хорошему самочувствию, общению, комфортной жизни, достижению целей. В первом случае с человеком очень сложно выстроить здоровые отношения, потому что он совсем не гибкий, во втором – сам человек сильно страдает от того, что не умеет говорить «нет».
Границы, которые мы видим и даже можем почувствовать, например границы тела, определить легче: вот моя голова, вот нога, но есть и другие, не менее важные границы, которые, однако, заметить гораздо сложнее – например эмоциональные.
Так, вы с другом можете шуточно толкаться при встрече, если вам обоим так нравится, нарушения границ нет: такой, значит, у вас формат приветствия (даже если учителя в шоке); но если другу весело, а тебе неприятно или наоборот, не стоит оставлять это без внимания. Этот пример показывает, что часто наши границы могут нарушаться не потому, что другие люди делают это специально, чтобы навредить нам или причинить боль: они просто не знают, не понимают, что для нас это некомфортно, ведь им об этом никто не сообщил. Люди не умеют читать мысли друг друга, а нормы у всех могут быть очень разные, и, как правило, в первую очередь человек действует в своих интересах.
Уметь защищать свои личные границы – значит не позволять другим обходиться с тобой так, как тебе не нравится, и первый шаг – обратная связь.
Когда я училась в седьмом классе, у нас был одноклассник, над которым все постоянно шутили, иногда довольно жестко. И казалось, что его роль «шута» тоже устраивает: он всегда молчал и даже иногда улыбался. И лишь через год, в восьмом классе, на очередную шутку он твердо и четко сообщил, что ему совсем не смешно, ему неприятно – и никогда не было смешно, просто, будучи новеньким, он боялся, что никто с ним не будет общаться. Тут подключился и учитель, который не вовлекался в ситуацию раньше, считая, что «у детей получается разобраться самим», ведь обратной связи от мальчика не было никакой. Но когда он обозначил, что с ним так нельзя, под контролем учителя одноклассники свели привычные шутки на нет. Я не знаю, что помогло найти ему силы, чтобы все-таки заявить о своих границах, но как же грустно осознавать, что он страдал столько месяцев и терпел неприятное обращение. Впрочем, здорово, что это вообще случилось – иногда люди проживают целую жизнь, допуская нездоровое отношение к себе.