Я привыкла к тому, что меня называют толстой. Что меня считают толстой. Я смирилась с этим образом, который мне навязали. Я начала жить в нём, как в костюме, который мне не подходит, но который я не могу снять. Я даже нашла в этом некую защиту. Если я принимаю себя такой, какая я есть, значит, мне не нужно меняться. Значит, я могу оставить всё как есть. Это была моя позиция. Моя стратегия. Я будто бы закрывала глаза на своё желание что-то изменить. Я убеждала себя, что мне комфортно. Что я в гармонии с собой. Но это было не так.
На самом деле я просто боялась. Боялась перемен. Боялась ответственности. Боялась столкнуться с правдой. Потому что правда была слишком болезненной. Я искала оправдания. Тысячи оправданий. "Это генетика". "Я всё равно никогда не достигну идеала". "Я ничего не могу с этим сделать". Эти фразы стали моей броней. Моей стеной. Я пряталась за ними, как за щитом. Они защищали меня от необходимости действовать. От необходимости взять ответственность за себя.
Но правда в том, что эта стена была иллюзией. Она не защищала меня. Она изолировала меня. Она удерживала меня в состоянии застоя, в состоянии бездействия. И я знала это. Где-то глубоко внутри я знала, что всё не так. Что я могу больше. Что я хочу больше. Но я боялась. Эта стена была удобной. Она позволяла мне избегать изменений. Она позволяла мне оставаться там, где я была.
Да, в моей жизни был спорт. Даже активность. Но какой, к чёрту, смысл в нём, если я ем как свинья? Зачем? Чтобы еще больше увеличивать нагрузку на суставы, которые и так уже кричали от боли? Чтобы после тренировки возвращаться домой и закидывать в себя пельмени, чипсы или что-то ещё, что убивало все мои усилия? Это выглядело как замкнутый круг, из которого я не могла выбраться. Я тренировалась, но продолжала разрушать своё тело. Это было похоже на строительство дома, который ты одновременно сжигаешь изнутри.Но как долго можно жить за этой стеной? Как долго можно прятаться от себя?
Я занималась профессиональными бальными танцами шесть лет. Шесть долгих лет, которые я отдала этому искусству, этим тренировкам, этим сценам. Я любила танцы, жила ими. Но никто не говорит, что за этой красотой скрывается адская нагрузка на тело. Мои суставы не выдержали. Травмы стали частью моей реальности. Каждая травма была как ещё один удар по моим мечтам. И в какой-то момент я просто сломалась. Я приняла решение уйти. Я оставила танцы, которые были частью меня, и на месяц полностью забросила спорт. Это был странный, пустой период. Как будто я потеряла что-то важное, но ещё не понимала, что именно.