– Я понимаю… у вас горе… Давайте… вместе… – Мирон Прибавкин старался не переборщить, – разберёмся… – нарочно закончил он баском, дабы побыстрее выпутаться из восхитительных чар незнакомки.
Он даже дёрнул головой, как змееголовая ящерица, дабы усилить эффект тирады и возвыситься до уровня генеральной прокуратуры, но, как обычно, поскромничал, помня, что он всего лишь «первоклашка», даже не советник юстиции и тем более не старший советник, а просто до обидного – юрист первого класса, капитан в простонародье, на стол которого перепадали дела не выше розыска собачек прибацанных нуворишей.
– Давайте! – Как показалось ему даже весьма охотно согласилась женщина и перестала рыдать, только справа на ресничке дрожала прозрачная слезинка.
Мирон Прибавкин умилился и попросил, игриво-вежливо склонив голову набок, за что тотчас обругал себя идиотом:
– Представьтесь, пожалуйста…
– Галя… – восхитительно-интимно сказала женщина, подвигаясь ближе своим великолепно-тренированным телом и доверительно кладя на стол уголок высокоспортивного локтя, – Галина Аркадиевна Сорокопудская…
Мирон Прибавкин с трудом проглотил сухой комок, который сам собой образовался в горле, и казалось, что, падая, как в бездну, этот самый комок, стучит ему изнутри по рёбрам.
Где-то я уже эту фамилию слышал, испугался он, моргая, как филин на заборе. Но где?.. Несомненно, она известна всем и у всех на устах, только я лажанулся. А вдруг она жена какого-нибудь начальника?.. – вообразил он конфуз. А может, это такая проверка на мздоимство, прокрутил он в голове все свои залёты, о которых не знало начальство. Вот вляпался, так вляпался, пал он духом, как спортсмен аутсайдер на старте.
– Извините… – неожиданно для себя, похрюкивая и постанывая, словно свиристель, ответил он. – А-а-а… чем он занимается?..
– Он?.. – ещё раз гордо вскинула прекрасную головку Галина Сорокопудская. – Блогер!
– Ф-ф-флюгер?.. – будто со сторону услышал себя Мирон Прибавкин и насторожился, как кузнечик перед богомолом.
– Блогер! – мерзко, как подколодная змея, подтвердила Галина Сорокопудская, гипнотически глядя на него, как жена подкаблучника.
– Бы-бы-л-о-огер?.. Я дико… извиняюсь… кхе-кхе… – с выражением французского комика Луи де Фюнеса всполошился Мирон Прибавкин, однако. – А-а-а… кто это?.. – забыл закрыть он рот.