У маман, она от слепоты пожирающая свободу и насильственно обезоруживающая, принудительная, когда ты одним ударом мог бы сбросить весь этот груз, получи хотя бы самый маленький источник помощи из вне. У бати же, совсем иная. У бати, эта боль, она желанная, для него это энергия, это нектар жизни, открытие вседозволенности на почве ограниченности, чистый паразитизм, вскармливание и облагораживание гештальтов, возведение их в культ личности и поклонение их расширенному формату, без всякого решения и закрытия. Когда люди говорят о своей разности на старте возможных отношений, они мало имеют представления о настоящем отличии, о той катастрофе, которая может обрушиться на них с годами и тем более, десятилетиями совместной жизни. Теперь в этом я много чего понимаю, пусть даже через опыт других людей, людей, которых я люблю очень и безусловно.
У меня осталась только гитара, она всегда была со мной и есть в моей жизни. Замечаю, как непроизвольно могу в воздухе при движении, перебирать пальцами фантомные струны, будто наигрывая мелодию, подбирая аккорды мысленно в голове. Я чёртова извращенка, помешанная на своём инструменте, сутками могу сидеть с ней и мурлыкать себе под нос. Ещё школьницей взяла её в руки и больше мы не расставались, она моё увлечение, моя религия, мой хлеб и мой мужчина. Определённо моя гитара – это он. И вроде бы, у нас хорошо получается быть вместе, хорошо нам, хорошо тем людям, кто приходит на наши стримы и квартирники. Ведь они возвращаются снова и снова, смеются и рыдают, благодарят и приглашают спеть на каком-нибудь празднике или мероприятии. А я что – я с радостью. Дальше больше, обширнее, звучнее, с репертуаром и за денежку, маленько себе оставлю, с храмом поделюсь, за здравие и по совести.
Когда Игорь решил уйти из моей жизни, я сначала пыталась прояснить ситуацию и прийти к понимаю, но в одиночку у меня это мало получалось, он буквально стёр все возможные пересечения и источники. Я просто приняла данность, а заниматься самоистязанием и пытаться доминировать над выбором человека, для меня это чуждо и гадко, поэтому я отпустила его из своей реальности, из своих мыслей и не искала с ним встречи.
Наше общение с Игорем, оно вообще было со странностями – и я до сих пор, с трудом могу разобраться в том, кем я была для него, что ему было нужно от меня, чего хотелось, нужна ли я была ему и совпадали ли наши желания. Игорь всегда такой разный, мне было трудно успевать за сменой его настроения. А поговорить просто так, душевно и содержательно, у нас почему-то не получалось, просто сказать чего хотим друг от друга, зачем мы друг другу, может ли вообще что-то получится у нас с перспективой будущего или это иллюзия и наши возможности мало помогут жизни наших желаний. Только всё это в миг лопнуло и осталось без ответов, Игорь решил за нас двоих, лишил меня права выбора. А может это и есть лучшее, оно самое.