Каждый вечер он караулил меня у выхода с работы, словно хищник, выслеживающий свою жертву. И я, с замиранием сердца, не знала, какую маску он наденет сегодня. Придёт ли он с охапкой алых роз, умоляя провести вечер вместе, с заботой принесёт тёплый ужин, приготовленный руками его матери, или же обрушит на меня шквал обвинений и упрёков за то, что я посмела надеть джинсы, а не юбку в пол, не соответствующую его идеалу женственности. До его стандартов, очень высоких и безупречных, практически невозможно было дотянуться. И каждый раз, завидев его фигуру, я невольно сжималась от ужаса, осознавая, что снова не смогла, не справилась, не оправдала ожиданий, несмотря на все попытки стать идеальной женщиной.
Мне казалось, что эта выдуманная безупречность, словно защитный кокон, убережёт меня от той боли, что терзала меня в первом браке. Все мои силы, вся воля, всё внимание уходили на то, чтобы контролировать себя. Каждый свой жест, каждое слово, каждый вздох и выдох. Всё должно было быть идеальным. Чтобы не вызвать в нём гнев, а что хуже – его отчуждение. За этим самоконтролем, за этой маской безупречности я не замечала боли, которая медленно, но верно разъедала меня изнутри, словно кислота. Она накрывала меня лишь изредка, короткими волнами отчаяния, когда я, обессиленная, падала на кровать перед сном.
Тогда мне нестерпимо хотелось сбежать. От этого мужчины, из этого брака, из этой жизни. В те короткие минуты контакта с собой и своими чувствами я понимала, что всё идёт неправильно, что я в опасности и нужно бежать. Но недоверие к себе было сильнее. Я уговаривала себя, что он мужчина, что ему виднее и что он желает мне только хорошего, поэтому указывает на мои недостатки. Мне просто нужно больше стараться.
Но однажды, словно гром среди ясного неба, произошёл случай, который разрушил все мои иллюзии, пробудил меня от этого кошмарного сна. Только когда он в ярости, в приступе неконтролируемой агрессии, со всего размаха ударил кулаком в дверь, за которой стояла моя дочь (в которую она хотела войти), тем самым задев её и напугав до смерти, – внутри меня что-то сломалось. Загорелась яркая, пульсирующая красная лампочка "Опасность!", и тихий голос внутри, который я так долго игнорировала, закричал во весь голос: "Беги!".
В этих бесчисленных, изматывающих попытках стать идеальной, в этом бесконечном, удушающем контроле себя и других мне было сложно даже представить, что это я – своими действиями и бездействием, своими страхами и комплексами – создала ту ужасную реальность, в которой теперь живу. Всё это казалось чудовищной ошибкой, которая просто случилась со мной по какой-то вселенской несправедливости.