Это первый шаг – осознать, что проблема есть. Не для того, чтобы себя винить, а для того, чтобы наконец выбраться из этого замкнутого круга.
Ты уже молодец, что задаёшь себе эти вопросы. Значит, ты готова меняться. А значит – у тебя всё получится.
Глава 2. «Это не любовь, а привычка» – Как мозг путает страдание с привязанностью
Ты снова вляпалась. Вроде умная, вроде понимаешь, что он тебя не ценит, но… снова сердце ёкает, когда он пишет. Снова оправдываешь его холодность, ревность или равнодушие. Снова ловишь себя на мысли: «А вдруг в этот раз всё будет по-другому?» Знакомо? Дело не в том, что ты глупая или слабая. Дело в том, что твой мозг обманывает тебя. Он подсовывает тебе старые сценарии и выдаёт их за любовь. На самом деле, это не любовь. Это зависимость.
Представь, что ты едешь на американских горках. Сначала резкий подъём – бабочки в животе, волнение, предвкушение. Потом падение – адреналин, страх, но кайф. А потом… снова вверх. И так по кругу. Примерно так работают токсичные отношения. Мозг привыкает к этим качелям: то он тебя любит, то игнорирует, то ревнует, то охладевает. И каждый раз, когда он вдруг снова становится ласковым, ты чувствуешь облегчение и эйфорию. «Всё наладилось!» Но это не наладилось. Это просто передышка перед следующим витком.
Учёные называют это «прерывистым подкреплением» – когда награда (его внимание, ласка) даётся не постоянно, а хаотично. И именно это вызывает самую сильную зависимость. Ты как голубь в эксперименте, который без остановки клюёт кнопку, потому что однажды из неё выпало зерно. Любовь – это когда спокойно. Когда не надо гадать, что он чувствует. Когда не боишься, что он исчезнет, если ты скажешь что-то не то. Когда не надо выпрашивать внимание.
А привычка – это когда ты ловишь себя на мыслях: «Если я буду терпеть, он наконец оценит меня», «Он же иногда бывает хорошим!», «Без него я никто», «Лучше так, чем вообще одна». Если в твоих отношениях больше тревоги, чем покоя – это не любовь. Это зависимость от эмоциональных качелей.
Почему так трудно уйти? Потому что мозг боится перемен. Даже если тебе плохо, он цепляется за знакомый сценарий. «Лучше известное страдание, чем неизвестное счастье». Кроме того, когда ты вкладываешь в отношения годы, надежды, силы – кажется, что бросать это «жалко». Как будто если уйти сейчас, всё это было зря. Но это ловушка. Чем дольше терпишь, тем сложнее выйти.