Курс «найди себя»: как потеряться окончательно, но в красивой упаковке (или «Кем ты хочешь быть, кроме собой?»)
Твоя энергия: как винить Меркурий в ретрограде вместо того, чтобы выспаться (или «Почему я сижу в TikTok до трёх ночи, но обвиняю космос»)
Чтение книг по саморазвитию как способ почувствовать себя умным, не меняя ничего (или «Я прочитал 48 книг про успех, но всё ещё ненавижу будильник»
Тренинги и марафоны: как платить за мотивацию, которая закончится через два дня (или «Я в марафоне, но бегаю только по кругу»)
Мотивационные спикеры: как вдохновлять других, ничего не решая в своей жизни (или «Ты можешь всё! Особенно заплатить за мой курс»)
Как развиваться, не развиваясь: главные лайфхаки псевдо-прогресса (или «Я столько всего делаю, что не успеваю понять, что ничего не меняется»)
Просветление по подписке: как не стать Буддой, но хотя бы не сойти с ума (или «Я на пути… и этот путь стоит 9.99 долларов в месяц»)
Эпилог
Проснись в 5 утра и ненавидь всё
(или «Как превратить бессонницу в духовную практику»)
«Начни день как победитель: усталый, злой и без причины.»
Ты наверняка слышал это тысячу раз: «Успешные люди встают в 5 утра!»
Вот и ты, вооружившись этим знанием, ставишь будильник на 4:59 и идёшь спать с ощущением, что завтра начнётся твоя новая жизнь. Спойлер: она начнётся, но ты её возненавидишь уже на 5-й минуте бодрствования.
Пробуждение до рассвета – священный ритуал всех самопровозглашённых титанов продуктивности. Это время, когда мир ещё спит, а ты уже успел пожалеть о своём существовании. Воздух наполнен тишиной, а твоя голова – вопросами вроде «Зачем?» и «Кто вообще это придумал?». Ответ прост: это придумал человек, у которого был личный повар, тренер, нянька, ассистент и отсутствие реальных забот.
Что делать в 5 утра?
Ну вот ты проснулся. Лежишь в полутемноте, как герой духовного боевика. Следующий шаг? Очевидно – йога на коврике, сделанном из переработанных мотивационных цитат. Но сначала тебе надо открыть глаза, что уже звучит как подвиг.
Классические утренние ритуалы включают:
Пить тёплую воду с лимоном (и отчаянно пытаться не умереть от кислоты).
Записывать три благодарности, включая то, что ты ещё не помер.
Смотреть в зеркало и говорить: «Я молодец», несмотря на мешки под глазами и в душе.
А теперь главное: никаких соцсетей!