Но отпустите эти попытки.
Примите, что многие вас не поймут, и доказывать им ничего не нужно. Не тратьте на это силы и время. Если ваша точка зрения им не близка – это нормально. Снизьте важность чужого мнения и позвольте им думать о вас плохо. Это не катастрофа, и вы всё равно не сможете это изменить.
Еще раз вспомним, одна из ключевых особенностей созависимого мышления – это смещение внимания. Вместо того чтобы быть на связи с собой, человек всё время обращён наружу. В различной степени он подсознательно ориентируется на чужое мнение, чужие оценки, чужое восприятие того, как правильно жить, кем работать, как выглядеть, во что верить, как проводить время, и даже – каким человеком быть.
Созависимый человек часто думает вроде: «А правильно ли я поступаю?», «А что обо мне подумают?», – и ждёт, что ответ на эти вопросы даст кто-то другой. Родитель, партнёр, начальник, знакомый. Он как будто не имеет права на своё собственное мнение о себе, пока его не утвердят со стороны.
Но в этом и кроется глубокая потеря себя. Потому что, когда мы слишком зависим от внешних оценок, мы не только теряем опору в себе, но и становимся уязвимыми перед чужими проекциями, ожиданиями, капризами и претензиями.
Представьте: вы сделали работу, вложили в неё силы, старались. Но кто-то с завышенными требованиями – говорит, что это плохо и обесценивает. Вы тут же начинаете сомневаться, винить себя, чувствовать стыд. Хотя по сути сделали всё, на что способны в данный момент и часто даже достаточно хорошо.
Где в этот момент ваше внимание? На нём – на другом человеке, на его восприятии, его субъективности. А где вы – ваши чувства, ваши усилия, ваша внутренняя правда?
Или другая ситуация: кто-то высказывается о вас как о человеке. Критикует, обесценивает, ставит под сомнение вашу ценность.
Например, свекровь говорит: «Ты плохая хозяйка». Стоп. А кто вообще решает, какая я хозяйка? По каким стандартам? Почему я должна соответствовать именно этим критериям? Почему я должна уметь всё идеально? Я живу не для того, чтобы кому-то что-то доказывать. Я делаю что могу, так как умею – не идеально, но искренне. Этого достаточно.
Мужчина, которого критикуют за то, что он не любит или не умеет делать какие то ремонтно-бытовые задачи и не силён в домашней технике, может спросить себя: а делает ли это меня плохим человеком? Или: а мне вообще важно это уметь? Если мне это неинтересно – это не недостаток, а выбор, я могу просто нанять других людей. Я не обязан быть удобным и подходить под чужие представления.