Мы обычно кучковались вместе (хотя никто не интересовался друг у друга, откуда вещички). Сидели себе прямо на базарных стойках, товар рядом в пакетике; иногда чуть вытащишь уголок джинсы или расписного батничка, дабы намётанный глаз сразу всё улавливал.
Обсуждаем:
– Видал чувака на углу, что «Вранглёр»[30] сбыл рыжухе? Вот дура! Сказал, что симпатичная, потому скидывает цену, она и расплылась. Не врубилась даже, что швы вкось идут.
– Подходил к нему, как бы приценивался. Голимый самопал! Бирмак не кожаный – будто у Levi`s, да только без двойной прострочки по внутреннему шву. На Малой Арнаутской такую дешёвку гонят.
Смеёмся:
– Кто хиппует, тот не поймёт.
Кто-то добавляет:
– На прошлой неделе за двести восемьдесят какому-то колхозану «Ливайс» втюрил.
Мы охаем от зависти. Только так и не могли определиться: «Ливайс» или «Левис»? Каждый стоял на своём – типа, только он знает, как правильно по-английски.
Иногда пластиночку рок-н-ролльскую рядом поставишь к столбику навеса – мол, приобрёл её и отдыхаю себе, никого не трогаю. Блок жевачки невзначай положишь. Ушлый народ всё понимает, бочком придвигается, спрашивает: «Почём джинсики? А за пласт сколько просишь?».
Однако и подозрительные типы сразу выявлялись. «Это что за пластинка с зарубежной музыкой?» «Вот это? Да прикупил у какого-то лоха. Где он? Не знаю – только что слинял». Пойди, найди в толпе, где еле протиснешься. И тебе ещё дружки по сбыту подают знаки: с этой мразью не связывайся – точняк особист.
Впрочем, иногда случался облом. Подваливает хмырь, спрашивает, что почём. Вроде, нормальный чел, торгуется с тобой. После – раз! И вытаскивает красную корочку:
– Пройдёмте, гражданин. «Добро» ваше? С собой заберите тоже.
И никак не улизнёшь – с боков другие менты подпирают. Ужаснейший, по их мнению, проступок совершил. Твои коллеги по бизнесам вмиг рассасываются в спасительной толпе. Сегодня твой черёд отвечать по закону.
Приводят в синий вагончик c края толкучки. Спрашивают, что в твоей модной жёлтой сумке. И сразу же предлагают сдачу в плен «по-хорошему». Ты непонимающе пожимаешь плечами. Тогда добрые рыцари без страха и упрёка (заодно – без зазрения совести) выворачивают сумку. Ещё попутно грузят моральными принципами «Истории КПСС», которые обрыдли уже на первом курсе: пошто подрываешь советскую экономику и попутно помогаешь экономике буржуинов? Хех, тот учебный «кирпич» серого цвета нагонял тоску не только на меня, но на всех первокурсников медвуза! Едва мы, «позвонки» переступили порог института, как нам тотчас стали втюхивать унылую ахинею на занятиях о «руководящей и передовой партии рабочего класса…». Да чтоб вы провалились со своей «ролью» в преисподнюю! На лекции по архиважному предмету шли как на каторгу. Изумлялись: «Без кэпээсэсной истории хороших врачей не бывает? Заболело горло? Вот рецепт: прочти сто раз главу 5, и в глотке никакого першения! Не спится? Прочти на ночь главу 10-ю тысячу раз, уснёшь обязательно! А если занедужит задница? Хватит пяти листков в туалете».