В таких условиях ребёнок учится адаптироваться. Он находит способы быть удобным. Кто-то становится тихим, незаметным, потому что понял: меньше проблем – меньше раздражения у взрослых. Кто-то, наоборот, становится сверхуспешным, стараясь всё делать идеально, лишь бы не потерять любовь. Кто-то постоянно заботится о других, забывая о себе, потому что когда он нужный – он получает внимание. Мы, будучи детьми, не можем отделить своё поведение от своей ценности. Мы не можем сказать: «мама сейчас злая, потому что у неё стресс, а не потому, что я плохой». Мы говорим себе: «Я плохой, потому что мама ушла, потому что папа не разговаривает, потому что меня не заметили». Это формирует глубинный миф: я – это то, что я делаю. И если я не делаю «правильно» – я недостоин любви.
Этот миф настолько тонко вплетается в личность, что взрослея, мы начинаем жить, не замечая, как постоянно ищем подтверждения своей ценности. Мы работаем до изнеможения, потому что верим, что нас будут любить за результат. Мы вступаем в отношения и растворяемся в партнёре, потому что думаем, что только будучи «нужным», можно быть любимым. Мы боимся отказа, критики, ошибок, потому что за ними – страшная пустота: «если я не идеален – меня бросят». Мы подстраиваемся, угождаем, улыбаемся, даже когда больно. Мы не говорим «нет», потому что хотим сохранить привязанность. Но в этой гонке за любовью, которая вроде бы должна быть светлой, мы теряем главное – себя.
Миф о заслуженной любви – один из самых жестоких, потому что он заставляет нас вечно бороться за то, что должно было быть нашим изначально. Он превращает любовь в товар, в сделку: «если я буду таким, как ты хочешь – дай мне тепло». Он делает отношения не местом покоя, а ареной тревоги. Ведь стоит тебе устать, разозлиться, расслабиться – и в голове тут же включается тревога: «А теперь ты меня не полюбишь? Теперь я плохой?» Это внутреннее напряжение не отпускает ни на минуту. Даже в самых близких связях оно мешает быть честным, открытым, живым. Потому что любовь – это больше не встреча двух душ. Это бесконечная самопроверка.
И вот здесь приходит самый страшный парадокс: чем больше мы стараемся быть удобными, тем больше отдаляемся от настоящей близости. Потому что в подстройке теряется подлинность. Потому что, когда ты всё время соответствуешь, другой человек влюбляется не в тебя, а в твоё старание. И тогда внутри растёт одиночество: я вроде бы рядом, но меня всё равно не видят. Я вроде бы любим, но только пока я «такой». И это одиночество – не потому, что любви нет. А потому, что она построена на условии.