Ничего нельзя с этим сделать, потому что жизнь, увы, очень быстро заканчивается. Это нам кажется, что все впереди, потому что мы не знаем, в какой момент она оборвется, и имеем привычку откладывать все на будущее. Может, жизнь закончится через год, а может, через месяц. Возможно, нам остался всего лишь час. Из каких-то записей дневника можно сделать вывод, что я повзрослела слишком рано. Другие мысли перечитывать было отвратительно, потому что я упускала самое главное и выглядела глупой девчонкой. Никогда не умела дорожить своим временем, мне казалось, что его с избытком. Не ценила общение с близкими и друзьями, с теми, кого, возможно, уже не увидишь после пробуждения утром. Хотя поняла, что людей приходится терять на протяжении всей жизни, потом появляются новые персонажи, которые, сыграв в твоей жизни определенную роль, тоже уходят. Что ж, спасибо им за опыт. Взрослея, друзья и знакомые стали отправляться туда, откуда не возвращаются. Мне всего лишь тридцать, а список знакомых, бывших одноклассников и однокурсников, ушедших в вечность, растет с каждым годом.
Все эти строки пропитаны безнадежностью и тоской. Сказать по правде, я не люблю перечитывать дневник. И много раз хотела, чтобы его постигла та же участь, что первые два. Но все же продолжила его вести. Но как оказалось, он пригодился мне при написании данной книги.
Последняя запись в дневнике нацарапана кривым почерком пару дней назад. Исписанный лист с единственной фразой: как теперь жить? Для чего я это делала, обливаясь слезами, не знаю. У меня никогда не было привычки выкладывать в социальные сети свою личную жизнь, делать посты о том, как провела день, выставлять чувства напоказ. Тем более о том, что в семье случилось горе. Я не стремлюсь получать быстрые ответные эмоции от людей. Мне хватает своих. Все переживаю внутри, занося мысли в тетрадь.
Не было ни секунды, чтобы я не думала о ней. Мысли и воспоминания, обрывки последних дней и моего прошлого мелькали в голове, как кадры фотопленки, поставленной на ускоренную перемотку. Я надолго зависала в мыслях, игнорируя происходящие вокруг события. Перестала понимать, где та грань между сном и реальностью. Я думала о жизни, которую не прожила вместе с ней, о наших планах, которым уже не суждено сбыться, и не могла привыкнуть к тому, что нужно как-то перестраиваться и начинать жить заново. У меня до сих пор остались заказанные покупки, которые я не успела ей передать. А еще были планы купить теплый пуховик на зиму и удобные сапожки, потому что ее уже износились. Я мечтала, что однажды мы отправимся в совместную поездку в живописные места, но я так и не смогла заработать достаточную сумму, потому что на мою зарплату можно было только доехать до берега нашей речушки и обратно. Я хотела подарить ей все, в чем она нуждалась, но вместо этого я думаю, какой выбрать памятник для ее могилы.