– Внимание всем! – громко объявил шеф. – У нас наконец появился человек, который УМЕЕТ ГОТОВИТЬ! Мы ждали его пять лет! И – аллилуйя! – он пришел! Вот он, наш спаситель!
Тут шеф встал перед Максом на колени и, сложив руки на груди, с чувством произнес:
– Избранный! Есть работа, которая под силу только тебе!
Макс встретил это известие с недоверием. И правильно сделал. Спустя несколько минут он уже сидел в подсобке и занимался тем, что отклеивал с бананов маленькие синенькие этикетки…
…А на кухне тем временем кипела работа: шеф начал готовить заказанный хозяином ужин. Сначала он оценил блюдо, которым собрался удивить гостей су-шеф Лева.
– Что это? – спросил шеф, осмотрев блюдо.
– Говядина в мятном маринаде с артишоками, – объяснил Лева, очень довольный своей работой.
Виктор Петрович поднял глаза на своего помощника и проникновенно сказал:
– Лева, у нас будут гости из Индии!
– Ну и что такого? – спросил су-шеф.
– Ты это серьезно? – воскликнул Виктор Петрович. – Индусу – говядину?!
– Да, говядину… А что такого? – недоумевал Лева.
– Лева, а если тебе на ужин архангела Гавриила подать? С артишоками? – издевательски спросил шеф. – Ты как отреагируешь?
– Что? – Лева все никак не въезжал в ситуацию.
– Что-что! – воскликнул Виктор Петрович, теряя терпение. – К нам индусы сегодня придут, а ты им корову на ужин! Ты понимаешь, как это будет выглядеть?!
После чего выбросил приготовленное блюдо в урну вместе с тарелкой.
– Ну что за инвалиды! – прокомментировал он случившееся. – Все самому приходится делать.
И скомандовал Леве:
– Тащи свинину или баранину!
И тут перед шефом предстал Макс, который слышал последнюю часть разговора.
– Шеф, у меня есть идея! – заявил он. – Мое фирменное блюдо «Курица в сливочном соусе со шпинатом и кедровыми орешками». Когда я работал в ресторане – ну, в Воронеже, – все были от него в восторге!
– Суперидея! – с сарказмом отозвался шеф. – Пожалуй, я послушаюсь тебя, непонятный человек, который случайно попал в наш ресторан. Ведь твое блюдо было хитом в самом Воронеже!
И тут же скомандовал:
– Федя, принеси еще пять ящиков бананов – видишь, человеку делать нечего!
– Шеф, что за бред? – возмутился Макс. – Зачем вообще отклеивать эти этикетки от бананов?
– Для баланса Вселенной, – объяснил шеф. – Ведь где-то там, в Африке, сидит такой же огузок, как ты, и наклеивает эти этикетки.