Из окошка, как в самом обычном почтовом отделении, торчала
седая, в букольках, макушка.
– Любезнейшая… – позвал Лумумба, – Не подскажете, где
найти господина главного начальника?
– Вдоль по коридору направо по ступенькам вниз налево
первая дверь. – тетка отбарабанила заученную фразу, даже не
подняв головы.
– Однако странные здесь порядки… – пробормотал учитель,
направляясь в указанный коридор.
…В кабинете, над столом, висела лысина. Обширная, бледная и вся
в маленьких коричневых пятнышках, она покоилась в жесткой сивой
поросли, как гигантское яйцо в неопрятном, сложенном как попало,
гнезде. Скрип двери, возвестивший наше появление, на лысину
впечатления не произвел.
На столе располагались хрустальный графин, мутноватый, с
отпечатками пальцев стакан, пачка разнокалиберных бумаг, древний
бакелитовый телефон и тощий букетик карандашей в стеклянной
банке.
По бокам топырились локти, одетые в черные лоснящиеся
нарукавники. Ладони прикрывали уши владельца лысины. Они были
пухлые, как подушки – возможно потому он и не слышал ничего, что
происходило в комнате.
Лумумба, заложив руки за спину, принялся рассматривать картинки,
развешанные на одной из стен. Что он там увидел под вековым слоем
пыли – непонятно.
Я было примерился вежливо постучать по столу, но тут зазвонил
телефон. Звук его, пронзительный и громкий, всколыхнул воздух в
комнате, а заодно вернул к жизни лысину. Она вскинулась, человек
под ней, оказавшись курносым и веснушчатым, с жирными, будто он
только что ел сало, губами, схватил трубку и заорал в нее что есть
мочи:
– Ну! Что? Это точно? – из телефона темпераментно
запищало. – Дьявольщина! – лысый бросил трубку и увидел
нас.
Наставник мой к тому времени сидел, нога на ногу, в кресле для
посетителей, я же чинно пристроился у него за спиной. Лысый протер
глаза.
– Вы… Хто вы? – вопросил он хрипло.
– Плохо работаете, – поругал его Лумумба. – Гнать
вас надо с должности. А предварительно, непременно принародно,
высечь, – мужичок побагровел и выпучил глаза, став похожим на
разгневанного карася. – В вверенном вам округе, милейший,
объявился Сказочник, – неумолимо продолжил учитель. – Мы
зафиксировали попытку превращения в козла. Жертва скончалась на
месте! Но это еще не всё… По дороге к вам мы подверглись
нападению, – мужик только хлопал веками, явно не понимая, что
от него хотят. – В нас пустили файербол! Прямо на улице, при
всем честном народе! Вы что тут, вообще мышей не ловите? Да вам
трибунал светит, милейший, за такое попустительство…