Психологическая защита при критике - страница 6

Упражнение «принятие»: вспомните ваши недавние контакты с другими людьми (это могут быть ваши близкие, друзья, родственники, коллеги по работе, дети, руководство). Выберете из всех взаимодействий те, которые были наиболее значимы для вас или запомнились вам лучше всего. Проанализируйте ситуации взаимодействия, основываясь на принципах успешных и благополучных контактов, либо нейтральных или даже не удачных. В итоге, вы убедитесь, что наиболее эффективные взаимодействия были там, где вы безоценочно принимали партнера по общению таким, какой он есть, соглашались с целостностью его личности. Если же вы замечали, что напрямую или косвенно оцениваете партнера по взаимодействию, взвешиваете поведение по каким-либо критериям, условиям, либо изначально были недовольны собеседником или критичны к нему, то данное общение было затруднительным и проходило не очень гладко.

Современное общество благодаря множеству норм общения, этикету, устоявшейся морали делает многие взаимодействия традиционными, ритуалы которых не позволяют быть в них до конца искренними. Мы не всегда демонстрируем действительное отношение к партнеру по общению, либо общаемся на поверхностном уровне, не вдаваясь в личностные предпочтения. Все это учит нас скрывать негативное отношение к кому-либо и показывать только положительное и приемлемое для ситуации отношение. Таким образом, создается видимость «принятия». Однако эти процессы также негативно воздействуют на качество общения, во-первых, потому что забирают часть вашего внимания на демонстрацию, во-вторых, потому что накапливаются невысказанные замечания или критика, что в итоге может проявиться при взаимодействии, только с большей силой. Так или иначе, будет спровоцирован конфликт. Как можно избежать трудностей при взаимодействии, зная о механизме «принятия /непринятия»?

Психологические теории давно доказали, что главная особенность механизма «принятия/неприятия» заключается в том, что мы не хотим принимать в других людях то, с чем не можем согласиться в себе. То есть те черты характера или другие особенности, которые мы не любим в себе, мы не соглашаемся принимать и в других. Например, если мы не можем спокойно относится к медлительности в действиях других людей, то это значит, что мы стараемся и себе не позволять быть медлительными в делах. Если относимся негативно к робким людям, то не любим это качество и у себя. Психологи утверждают, что если человек многое не принимает в себе, то он, как правило, в повседневной жизни играет не свою роль, старается быть не тем, кто он есть на самом деле. Длительность подобного процесса свидетельствует о том, что человек начинает жить не своей жизнью. Не воспринимает себя таким, каков он есть, тяготится этим. Все это приводит к многочисленным внутриличностным и межличностным проблемам. Поэтому, если вы столкнулись с частыми проблемами в общении, стоит, во-первых, проанализировать, что именно вы не принимаете в качествах в партнере по общению, во-вторых, признать, что, скорее всего, именно эти качества вы критикуете у себя самого, в-третьих, вспомнить ситуации, когда за эти же качества вас критиковали или делали вам замечания. Подобного рода мысленный анализ даст вам возможность понять, что перечисленные пункту неразрывно связаны между собой и выступают своего рода причинно-следственными связями. Проделав это упражнение, вы отыщите не только истинные причины ваших проблем в общении, но и обезопасите себя от будущей критики в ваш адрес, если сделаете соответствующие выводы. Главная рекомендация, которую дают в этом случае психологи – это необходимость воздействия именно на причину неприятия каких-либо качеств у себя. Это воздействие зависит только от вас, от вашей работы над собой и не зависит от внешних условий, поэтому гарантирует положительный результат. Необходимо избавиться от страха показаться неправильными или смешными и от этого демонстрировать не свойственное вам поведение. Необходимо доверять себе и смело действовать именно так, как свойственно вашей личности и вашим особенностям, поскольку именно уникальность делает человека ярким и позволяет нравиться окружающим. Необходимо перестать критично оценивать свои недостатки, что позволит в итоге с большим принятием относится к партнерам по общению, следовательно, уменьшит межличностные проблемы. Для того чтобы достичь перечисленного психологи рекомендуют начинать постепенно и с чего-то одного. Например, начать следующий день с такого действия, которое вы считали для себя недопустимым (заговорить с незнакомым человеком, позволить полениться в выходной день, надеть на работу костюм, который нравится вам, не бояться проявлять излишних эмоций, если вы эмоциональный человек, не избегать переживаний и т. д.), и проследить за реакцией окружающих на это. Итак, главный вывод, который здесь нужно сделать – это умение говорить себе, что все мои качества, в том числе недостатки – это часть меня.