Последнее слово он произнес настолько забавно, что мы невольно улыбнулись. К счастью, Японец не стал на нас обижаться, а только еще больше расслабился и спросил:
– А как я могу обращаться к вам?
Мы по очереди назвали свои имена, после чего он с улыбкой произнес:
– Если бы я был хоть чуточку помладше, то, возможно, и постарался бы запомнить, но сейчас ничего обещать не могу. Так что извините.
Мы добродушно рассмеялись. Возникшее было напряжение мигом испарилось.
Подобная болтовня, похожая на перебрасывание мячика через сетку, продолжалась минут двадцать. Японец рассказал нам о своей жизни (в прошлом – филолог, сейчас – путешественник и предприниматель), о жене (в имени почти все буквы гласные, я толком не запомнил), о детях (два парня, живут в Токио), о родине (God save Japan) и о страсти к кошкам (дворовым). Мы же ограничились кратким описанием студенчества (без посиделок), увлечений (что-то наплели) и о бесконечной любви к учебе (God save the whiskey). Под конец, когда темы уже иссякли, а здравый смысл кричал на ухо, что пора закругляться, Японец предложил нам по фирменному коктейлю.
– Сделаю каждому персональную скидку, – разбил он наши сомнения. Пришлось согласиться.
Меньше чем через минуту нам принесли четыре вытянутых бокала с трубочками. В них разливалась такая неестественно красивая жидкость, что мы не сразу осмелились ее попробовать. Казалось, вместо алкоголя нам подсунули расплавленное золото или жемчужины.
– Ну как? – спросил Японец, прежде чем уйти.
– Круто, – ответил Крот. – Не виски, конечно, но пить можно.
Японец снисходительно улыбнулся.
– Спасибо вам за уделенное время, – сказал он и сунул каждому визитку (да-да, двадцать первый век на дворе). – Надеюсь, вы еще придете?
– Обязательно, – пообещал Мика.
Японец кивнул и растворился за барной стойкой.
– Все-таки классный мужик, – сказал Крот, выпив уже половину. – И коктейль, блин, почти даром подогнал.
– Вылитый Мураками, – заметил Ил.
– Кто?
– Харуки Мураками, японский писатель.
– Крот, не вникай, – вмешался Мика. – Мураками для тебя – Норвежский лес.
– Что?? – От негодования Крот даже выплюнул трубочку изо рта. – Ну и на хрен мне твой писатель с его дурацкими книгами? В гробу они никому не понадобятся.
– Зато в жизни понадобятся.
– Зято в зизьни понадобяться, – передразнил Крот и получил подзатыльник.