И постепенно – мыслить, чувствовать и действовать по-другому.
Поэтому первое, что мы будем делать – учиться замечать, куда направлено ваше внимание.
Осознавать, когда вы снова живёте «в другом человеке», а не в себе.
И шаг за шагом возвращать это внимание – себе.
Для начала – одна из важнейших практик:
в любом контакте с другим человеком замечайте, куда направлено ваше внимание.
Замечайте, как автоматически фокус смещается на другого: на его эмоции и настроение, как он к вам относится, чего ожидает и когда в этом контакте вы забываете про себя. Важно распознавать моменты, когда вы игнорируете свои потребности.
Чем вы обеспокоены?
Вы в напряжении, стараясь угодить другому, быть удобным, избежать его неудовольствия?
Или вы в контакте с собой, со своими ощущениями, границами и желаниями?
Задайте себе простой, но глубокий вопрос:
«А чего хочу я в этом взаимодействии?»
– Комфортно ли мне сейчас?
– Хочу ли я продолжать этот разговор?
– Есть ли у меня для этого время, силы, эмоциональный ресурс?
– Не чувствую ли я, что мной манипулируют?
– Основан ли этот контакт на взаимности?
– Оказывают ли на меня эмоциональное давление? Или обесценивают?
Созависимость часто проявляется именно здесь – в потере ориентации на себя.
Человек автоматически начинает подстраиваться под чужое настроение:
– «А если я откажу – он обидится?»
– «А вдруг я что-то не так сказал – и поэтому он стал холодным?»
– «Наверное, это я виноват в его раздражении…»
– «Он молчит… Наверное, злится из-за меня. Что я сделала не так?»
Иногда возникает странное ощущение – я чувствую неловкость или даже стыд, хотя ничего плохого не сделал.
Как будто просто моё присутствие – уже извинение. Как будто я должен был быть каким-то другим.
Откуда это чувство? Кто сказал, что я должен соответствовать? Что за невидимая мера, в которую я якобы не укладываюсь?
Почему молчание вызывает стыд? Почему искренность кажется неправильной?
Это не про поступки.
Это – внутренняя зависимость от чужого взгляда.
Неосознанная вера в то, что другой знает лучше, каким мне быть.
Что чужое мнение важнее моего живого ощущения.
И в этом – ловушка: я ищу свободы, но продолжаю сверяться с внешним.
Я хочу быть собой, но стыжусь, если этот "я" может не нравится другим.
Я не принадлежу себе, пока верю, что должен заслужить право быть.